Como es bien sabido, Google va a trasladar sus oficinas a Israel, lo mismo que Microsoft y Sun Microsystems. El objetivo es ponerse al servicio de los Rothschild y ejecutar su programa eugenésico para reducir la población humana. ¿Cómo, que no se ha enterado del plan de Google? Pues Leuren Moret lo desvela con todo lujo de detalles en esta entrevista en The Conscious Media.

El plan es el siguiente: Google invirtió 1,5 millones de dólares en una empresa llamada 23 and Me, fundada por Linda Avey y Anne Wojcicki, a la sazón parientas de los fundadores de Google, Larry Page y Sergey Brin, respectivamente. 23 y yo (que, por cierto, también está participada por Martín Varsavsky, fundador de Fon) distribuye test genéticos de bajo coste para conocer nuestra propensión a determinadas enfermedades o escoger a nuestra pareja ideal (algo en lo que Linda y Anne no parecen haber necesitado ningún kit).

Hasta aquí todo bien. Lo que dice esta buena señora es que el fin inconfesable de 23 and Me es recopilar información genética de toda la Humanidad para, en una fase ulterior, utilizarla para poner trabas a la fertilidad de las mujeres y así reducir la población humana, un viejo plan de los Illuminati. Según Moret “la Máquina del Juicio Final está en marcha”, aunque “exterminio”, “genocidio” o “eugenesia” son términos también válidos para describir el pérfido plan de Google. continuar leyendo

Un bebé de 7 meses de D’Iberville, Mississippi, se recupera de sus heridas en un hospital de la Costa Oeste después de ser arrojado accidentalmente por su hermano en una lavadora de monedas que, posteriormente, la madre puso en marcha.

Valle Hernández fue presuntamente empujada dentro del tambor de la lavadora por su hermano de 4 años de edad sin que su madre se diera cuenta, mientras ésta estaba ocupada separando la ropa blanca de la de color.

La progenitora no descubrió que el bebé estaba dentro de la máquina hasta que echó las monedas para comenzar el lavado, momento en el que divisó a su hija, a través del cristal, mezclada con la ropa sucia.

Aunque intentó abrir la máquina, el sistema de bloqueo de la puerta ya se había activado y el programa de lavado estaba dispuesto para comenzar. Es en ese preciso momento cuando la madre comenzó a gritar.

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Vds. que navegan en Internet y, por tanto, son jóvenes probablemente no llegaran a conocer el servicio militar obligatorio, más conocido como “mili”. Entre los desdichados que tuvieron que servir en filas (gentes de ciudad: para los de pueblo era un modo de “conocer mundo”) se creía que en los cuarteles a los reclutas se les echaba bromuro en la comida con la taimada intención de someter su libido y cercenar de raíz comportamientos poco castrenses, poco masculinos y, por qué no decirlo, poco españoles: mariconadas o erecciones inapropiadas en las duchas.

Evidentemente, se trataba de una leyenda urbana y, como suele ser habitual, no se circunscribía a la Fuerzas Armadas españolas sino que era común en otras latitudes, por ejemplo, entre los sicalípticos soldados británicos.

Pero, ¿para qué sirve el bromuro, exactamente? Se trata de un sedante que, en efecto, modera la libido pero como efecto secundario. Según cuenta Mark Wareing, un lector de News Scientist, en el divertidísimo libro “¿Hay algo que coma avispas?” continuar leyendo

Paul Frijters, profesor de la Universidad Tecnológica de Queensland (Australia), ha calculado una fórmula que, según afirma, ofrece el equivalente monetario de distintos hitos vitales.

El profesor Frijters, que este año fue nombrado el mejor economista de menos de 40 años, ha seguido los acontecimientos importantes de la vida de 10.000 personas desde 2001.

A todos se les pidió que describieran lo satisfechos que estaban con sus vidas en una escala del 0 al 10, así como que enumeraran los acontecimientos más destacados de su existencia y cómo fue su felicidad antes y después de ellos, relacionándolos con los cambios repentinos en sus ingresos.

Así, con estos datos, el profesor Frijters pudo asignar valores en efectivo a los grandes momentos vitales, como el matrimonio, el divorcio o las enfermedades.

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El Centro de Cuestionamiento (Center for Inquiry), una organización americana de ateos militantes, ha premiado la concisión en su Concurso de Blasfemias: “La fe no es una razón”, enviada por el californiano Ken Peters. En el camino han quedado otras candidatas a la blasfemia del año, tal vez menos sintéticas pero más divertidas:

• “No seguiría a tu dios ni en Twitter”, de Michael Hein.(EEUU).
• “Sobreviví al virus de Dios”, Perry Bulwer (Canadá)
• “El motivo por el que las creencias religiosas necesitan protección frente al ridículo es que ellas mismas son ridículas”, Michael Nugent (Irlanda).
• “La mejor religión es ninguna religión”, de Daniel Boles (Tailandia). (Un juego de palabras en inglés: “There’s no religion like no religion”).

Las cinco frases premiadas serán impresas en camisetas y tazas de café talla king-size. Otras frases propuestas entre el millar recibidas fueron “Dios es increíble” o “La religión es la blasfemia de la realidad”.

La propuesta de Strambotic fue descalificada por el jurado por “irreverente”: “Me cago en Dios y me llevo dos”.

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Los ladrones son como los culos, a todos les sale uno distinto. Los hay que terminan rezado con sus víctimas, que saludan con garbo a toda una nación (¡Salud Españoles!) y hasta los hay que, al final, terminan asaltados por sus rehenes.

Pero nunca habíamos visto un ladrón tan poco caballeroso como este. Agentes de la Policía Nacional de Valencia detuvieron el martes pasado a un hombre  de 40 años que, supuestamente, atracó un banco del municipio valenciano de Quart de Poblet. Hasta ahí todo normal.

El caco entró en una sucursal del pueblo, armado con una pistola, y tras intimidar a una de las empleadas, se apoderó de uno 12.500 euros en metálico. Cuando abandonaba el lugar, cogió a una cliente del brazo hasta la salida para facilitar su huida, de la que se despidió…metiéndole un billete de cinco euros en el escote.

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El reeligido (probablemente de modo fraudulento) presidente de Afganistán Hamid Karzai recibirá la próxima semana un homenaje por todo lo alto: es celebrará un partido de buzkashi, un deporte ecuestre en el que dos equipos se disputan la posesión del cadáver de una cabra sin cabeza (de hasta 70 kilos de peso) para llevarlo hasta el área contraria. El deporte, que supuestamente inventó Gengis Khan como en el siglo XIII como entrenamiento para sus jinetes, es el tatarabuelo del polo y es considerado un deporte nacional de Afganistán, donde incluso existe una Federación de Buzkashi.

Los partidos de buzkashi, como los de quidditch, no tienen límite de tiempo, así que los partidos a veces se alargan durante días. Los más ancianos del lugar aún recuerdan el legendario Sporting de Kabul vs. Kandahar Wolves, que acabó con victoria por la mínima de estos últimos tras doce días de infatigable galope. Un modo expeditivo de acabar un partido de buzkashi es lanzar un misil desde un helicóptero, como hacían los soviéticos en Rambo III. continuar leyendo

Imagen de la serie Rituales de Haití, de Cristina García Rodero.

La mujer cae al suelo, sus miembros empiezan a agitarse, los dedos rígidos; sus ojos están muy abiertos aunque su mirada parece atravesar los objetos, de la comisura de su boca sale un hilo de espuma…Un médico no dudaría en determinar que la mujer está sufriendo un ataque de epilepsia. Por su parte, un curandero no dudaría achacar el extraño comportamiento de la mujer a una posesión, tal vez demoníaca, quizá del espíritu de un animal que no debió cazarse…

La idea de que las personas cuyos cerebros funcionan de un modo poco convencional también dispongan de capacidades inusuales resulta muy atractiva. Como consecuencia de esta atribución, los epilépticos suelen ejercer de magos, brujos y chamanes en culturas ancestrales. Un empleo no exento de riesgo, pues como advierte el neurólogo Javier Carod, “sin la atención adecuada los epilépticos mueren muy jóvenes, bien por accidentes, bien porque son asesinados por la tribu”. continuar leyendo

¿Alguna vez se han tirado cuatros días seguidos sin parar de lanzarse los trastos a la cabeza? Pero cuatro días sin interludios, así, del tirón. Ése es el tiempo que, según un estudio de la red social Uinvue, se pasan las familias discutiendo al año.

El estudio constata que gastamos 15 minutos (de media) al día discutiendo con nuestros familiares, siendo las madres las que provocan la mayoría de las peleas. La investigación, realizado entre más de 3.000 familias, encontró que los motivos más comunes para saltar a voz en grito son, por este orden, las tareas del hogar, los hijos “que viven en casa como en un hotel” y la actitud emocional de la pareja.

Los combates suelen estallar tres veces al día, normalmente en lapsos de cinco minutos. Haciendo la suma, las familias discuten 1.095 veces al año, 91 horas, cayendo en las madres la mayoría de la responsabilidad por los gritos, lo que demuestra, según la red social, que “la mamá todavía parece desempeñar un papel fundamental dentro de la familia”.

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La alta tecnología, la religión y la psicosis colectiva forman el extraño triángulo cuyo vértice es la fuente de agua bendita diseñada por un italiano de nombre novelesco, Luciano Marabese. Se trata de un dispensador de agua bendita, construido en terracota, con un mecanismo similar a los grifos automáticos en los baños públicos: el agua sale al pasar la mano por debajo de la pila. De este modo, las beatas pueden ungirse la frente sin miedo a contagiarse la gripe A.

Quince personas han muerto hasta la fecha por la enfermedad en Italia, desatando la lógica preocupación entre los 57 millones de supervivientes. Una de ellas, Mata Caimm, saluda el invento de Briosco con estas palabras: “Es genial. Gracias a esta pila ya no nos asusta contagiarnos con la gripe A. Es un artefacto perfecto para estos tiempos”, según el teletipo distribuido por Reuters. continuar leyendo