Suicida, sí, pero a cámara lenta.

La escena se produjo en Nueva York el pasado verano pero puede empezar a ser habitual en España en breve. Un hombre salió a la repisa de la ventana de su despacho, situada en un primer piso (a cuatro metros del suelo), a hablar por el móvil mientras se fumaba un cigarrillo, como hacía habitualmente. Mark Moody, un abogado de 40 años, fue reprendido por una patrulla de policía que pasaba por ahí, al creer que estaba a punto de saltar al vacío.

Los policías exigieron a Moody que se metiera en la casa y depusiera su actitud incompatible con la vida, a lo que el fumador se negó: “Sólo estoy echando un cigarrillo”, contestó. Los agentes ignoraron las protestas de Moody, subieron a la casa, agarraron al hombre por detrás, lo inmovilizaron y lo llevaron a un hospital psiquiátrico. Para atraparlo se montó un aparatoso dispositivo de seguridad, con tres ambulancias y cuatro coches patrulla.

Una vez logró convencer a los doctores que lo suyo no era suicidio (por más que fumar pueda considerarse un suicidio a cámara ultralenta), Moody volvió a su despacho para poner una demanda por 250.000 dólares a sus captores-rescatadores. El psiquiatra del hospital que lo atendió “tardó tres minutos” en diagnosticar la normalidad del sujeto y “pidió disculpas en nombre de la ciudad” a Mark Moody, según el interesado. continuar leyendo

El titular suena apetecible, ¿no? No lo fue tanto para los 9 ahogados por la riada que produjo la ruputa del que fue el mayor tanque de cerveza de su época: 610.000 litros, equivalente a 3.555 barriles. Todo empezó un día de otoño de 1814, en una fiesta en la Cervecería Meux’s Horse Shoe donde se celebraba la construcción del gigantesco tanque: 7 metros de alto y 20 metros de diámetro. De hecho, la fiesta se celebró dentro del propio tanque y acogió a 200 invitados, superando así los 100 invitados que había conseguido meter en el tanque una cervecería rival.

Tras la cena los trabajadores empezaron a llenar el tanque hasta su límite, inadvertidos de que uno de los aros estaba defectuoso. La enorme presión que produjeron los más de medio millón de litros almacenados provocó que el tanque reventara, lo que a su vez provocó la ruptura de otros depósitos de cerveza, sumando un total de 1,5 millones de litros, que anegaron las calles de Tottenham.

Varios edificios se derribaron mientras la gente se ahogaba en los sótanos inundados de cerveza. Los equipos de rescate tardaron en llegar al lago de cerveza negra, en tanto masas de ingleses borrachos anegaban las calles. Cuando por fin lo consiguieron, los heridos que llegaron al hospital olían tanto a cerveza que los otros internos creyeron que estaban regalando cerveza a los recién llegados y no a ellos, iniciando un motín hospitalario que aumentó aún más el número de heridos. continuar leyendo

La tortuosa relación de los integristas con el cuerpo femenino es una cimitarra de doble filo. El fundamentalista repudia la exhibición impúdica de carne de mujer porque le atrae demasiado, hasta el punto de hacerle perder la templanza y la mesura. Los daneses, que ya han sufrido en sus carnes el azote de la intolerancia religiosa, se plantean utilizar ese conflicto en un nuevo género publicitario: la publicidad para espantar a los clientes, algo así como la antipublicidad.

El Partido Popular de Dinamarca ha propuesto incluir mujeres en top-less en los folletos y vídeos de promoción turística del país. Según razona el responsable de política internacional del susodicho partido, Peter Skaarup, “probablemente el baño en top-less no es muy común en las playas paquistaníes, pero en las danesas sigue siendo algo bastante normal”. Valga apuntar que el “probablemente” del principio es una coletilla con la que los daneses expresan una certeza, por ejemplo, para anunciar una cerveza.

Skaarupo cree que incluir un par de pechos desnudos en los vídeos promocionales del país debería ser suficiente para que “los extremistas se lo piensen dos veces antes de venir a Dinamarca”. Craso error, según su rival político y conocedor del mundo musulmán, Naser Khader. Khader, diputado fundador del movimiento Musulmanes Moderados, cree que “un par de pechos desnudos no supone una protección contra los extremistas. Muy al contrario, los fundamentalistas están tan obsesionados con el sexo que van a acudir en tropel a nuestras fronteras”. continuar leyendo

Se hace llamar Evaristo Silvestre, un nombre supuesto “para evitar represalias”, y se considera una “víctima de Cortylandia”. Desde hace 8 años, que se mudó a su flamante ático en la calle Arenal, a pocos metros del Corte Inglés de Sol, en el centro de Madrid, la Navidad es para Evaristo Silvestre una época desquiciada y frenética por culpa de las multitudes que invaden calles y aceras en su afán por asistir ese longevo espectáculo de marionetas robotizadas que se llama Cortylandia.

La melodía de Cortylandia, idéntica año tras año, se mete en la cabeza como gusano de oreja, nos cuenta en el vídeo Silvestre.

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Bonita forma de honrar al músico de Liverpool en el aniversario de muerte. Un controvertido artista canadiense llamado Viktor Mitic ha realizado un retrato de John Lennon disparando contra un cuadro el mismo tipo de balas que utilizó Mark Chapman para abatir al ex-beatle enfrente del edificio Dakota, justamente cuando se acaban de cumplir 30 años de la desaparición del genial artista.

Viktor Mitic utiliza una combinación de pistolas semiautomáticas, rifles y escopetas para hacer agujeros en sus pinturas de figuras icónicas. Primero pinta los cuadros en una lona de acrílico y luego los lleva a un campo de tiro donde utiliza munición real contra ellos (además de una buena dosis de puntería). Las piezas terminadas las vende hasta por 40.000 € de vellón, tras quitarles el olor a pólvora.

El acribillado de pinturas lo realiza desde distancias que van de los 25 a los 50 metros; pero como mejor le gusta trabajar es al “estilo ejecución”, a bocajarro o cerquita, pues puede controlar mejor la trayectoria de la bala y pintar con mayor detalle sin que le tiemble el pulso. “El mensaje que estoy transmitiendo no es de guerra o de violencia, pues estoy usando algo mortal para crear imágenes de paz, tranquilidad y amor”, afirma.

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La pequeña Beth.

Resultó que la Virgen no era la única preñada del belén. Una de las cabras que actuaban como extras en un belén en una iglesia de Wisconsin (EEUU) dio a luz el pasado sábado una preciosa cabritilla negra, ante el pasmo de la concurrencia.

La Navidad del 2010 venía teñida de desdichas hasta la fecha: un Rudolph gigante se deshinchó, incautaron un árbol de Navidad de marihuana y un camello prefirió desplomarse sobre los feligreses de una iglesia antes que pasar por el ojo de una aguja. Hasta que un pequeño milagro se gestó en West Columbia: una de las cabras “contratadas” en una granja vecina para darle el toque agreste al belén viviente se desplomó sobre la paja: “José estaba detrás de ella y empezó a poner cara de que algo iba mal”, recuerda el pastor de la iglesia, Charles Westbrook.

Westbrook, que actuaba representando al rey Melchor, no tardó en darse cuenta de que un nacimiento estaba a punto de producirse en el pesebre, aunque no precisamente el esperado: “Vi la cabeza de la cabritilla empezar a asomar, con su placenta de líquido envolviéndola”. El parto concluyó felizmente en el pesebre. El pastor anunció feliz a la asombrada concurrencia de vecinos: “Ha nacido un bebé en un establo de Belén. Esto es increíble”. continuar leyendo

“Que te han pillao, que te han pillao, con el carrito del helao”.

Popular.

Los hombres han (hemos) guerreado por casi todo a lo largo de la historia. Ha habido guerras que empezaron por un partido de fútbol, por una raja de sandía y, cómo no, por una mujer. En el verano de 1980 empezó una guerra de baja intensidad y alta mortalidad entre los propietarios rivales de los carritos de helados de Glasgow. Tal vez parezca excesivo llamar “guerra” a esta escaramuza pero lo cierto es que seis personas perdieron la vida durante los enfrentamientos de los iracundos heladeros (que eran algo más que eso, como veremos).

Varios grupos de heladeros rivales iniciaron una feroz lucha por el territorio, que incluía disparar a los puestos enemigos con armas de fuego y quemar sus carritos. La violencia desatada entre los heladeros parece desproporcionada para un gremio tan soft como un Frigopié, pero resulta que esos carritos llevaban algo más en sus neveras: muchos de los heladeros utilizaban como tapadera la inocua actividad de la venta de polos para trapichear con drogas y productos robados en sus rutas.

El cénit de la violencia en la Guerra de los Helados llegó en 1984, cuando el joven de 18 años Andrew Doyle -más conocido como “El Gordi” (es lo que tiene trabajar rodeado de dulces tentaciones)- que trabajaba para la empresa Marchetti, se negó a distribuir drogas en su carrito. Los miembros del clan rival iniciaron un hostigamiento del joven, que incluyó una ráfaga de disparos que destrozó el cristal de su puesto heladero. continuar leyendo

Una vieja grabación del Ejército Rojo de 1976, un programa de edición de vídeo, mucha imaginación y tiempo libre es todo lo que se necesita para hacer este mash-up, uno de los más espectaculares que recordamos por estos pagos: “Beat it!”, de Michael Jackson, a cargo de la filarmónica del Salto Adelante.

Miles de refugiados piden asilo cada año en la Unión Europea alegando ser homosexuales y sufrir persecución en su país de origen por este motivo. La República Checa es el único país que obliga a estos peticionarios a pasar una prueba tan humillante como imprecisa: la “falometría”.

En ella, los supuestos homosexuales tienen que ver alternativamente películas porno gays y heteros mientras un sensor detecta el volumen de sangre que fluye hacia su pene. En caso de que se exciten con las películas gays consiguen la condición de asilo, pero ay como lo hagan con las películas hetero.

La Unión Europea ha exigido al gobierno checo que cese estas pruebas. Según un informe sobre igualdad homosexual elaborado por la Agencia de Derechos Fundamentales, “las pruebas falométricas son cuestionables, en tanto resulta dudoso que pueda alcanzar conclusiones claras”. En otras palabras, no hay ningún motivo por el que un homosexual no pueda ponerse palote viendo a Lucía Lapiedra en acción (o viceversa). continuar leyendo

Una entreceja poblada en Occidente se ha convertido durante años en un signo del mal gusto estético, asociado a gentes recias, delincuentes y personas que abandonan la calidad de su mirada.

Si uno busca en Internet, puede encontrar miles de entradas para eliminar el entrecejo con los más insólitos métodos. Incluso existe un término médico, sinofridia, para referirse a la “la falta de separación entre las cejas por la presencia de pilosidad en la raíz nasal o entrecejo”.

Pero allí donde occidente cambia sus pantalones por faldones la uniceja, como la arruga, es bella.

Por ejemplo, en Tayikistán, esa pequeña nación de Asia central, el unicejo es un signo de belleza; también de virginidad o de estar dispuesta para abandonar la soltería. Las mujeres desde niñas lucen con orgullo poblado entrecejo para verse y que las vean más guapas.

Preguntar a las mujeres de Tayikistán por qué les gusta la uniceja es un poco como preguntar a las mujeres occidentales por qué les gusta depilarse las ingles brasileñas; no hay respuesta. Para gustos capilares, los colores de tinte.

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