La historia de la lidia está llena de sangre y de leyendas. La arena de los cosos de todo el mundo empapa hemorragias de toros y toreros que, a veces, ascienden juntos al parnaso. Vamos a presentarles a cinco astados que se llevaron a la gloria a otros tantos matadores.
Los cambios de ciclo nos proporcionan un efecto de regeneración o aggiornamento que rápidamente vemos con desilusión que es totalmente ilusorio. Pero no nos amohinemos antes de tiempo y dirijámonos hacia el final del año recién comenzado tratando de desterrar de nuestras vidas algunos elementos indeseables.
El hombre (y la mujer) siempre ha anhelado dos cosas: dominar los vegetales con la mente y ponerle chalecos al reino animal. Desde los primitivos y feroces seres unicelulares hasta manadas enteras de abejarucos, ninguna especie del planeta se ha podido sustraer a esta obsesión que domina nuestro pensamiento desde que convivíamos con los dinosuarios, borrando generaciones enteras. Corbatas diminutas, sombreros de paja, patines, bicicletas, lazos, pipas, manoplas y otros complementos han sido administrados a toda clase de especies para saciar este perverso instinto que nos tiraniza y que puede llegar a aniquilarnos.
¿Por qué millones de osos, orangutanes, mangostas y anguilas eléctricas son engalanados a diario para nuestra diversión? ¿Cuándo cesará tan aberrante comporamiento? Solo algunos ejemplares se libran de esta reprobable conducta, como Pixie, Dixie y el señor Jinks donde dos de los personajes evitan el chalequín y portan apenas una pajarita. Pero esto, ¡ay! es, como decimos, una excepción. Espinete, el Pato Donald, el Oso Yogui, el Ratón Mickey, Bubbles, Winnie the Pooh, Joselito… no hay criatura que no nos haya hecho reír a nuestro pesar con sus torpes andares y su interpuesta y vicaria indumentaria cuasi humana.
El Archivo Nacional de Estados Unidos ha hecho públicas recientemente unas fotografías, que elaboró la OSS (Office of Strategic Services; la antigua CIA, para entendernos) en 1944, para que la imagen de flequillo y bigote mosca no distrajera a sus captores en el caso de que el Führer se fugara de Alemania.
La OSS contó para hacer estos figurines pre-Photoshop con el artista neoyorquino Eddie Senz que los elaboró después del Día D en junio de 1944.
El cine español, intelectualmente ínfimo, estéticamente nulo e industrialmente raquítico, según decía Juan Antonio Bardem en 1955 siempre ha adolecido (también) de falta de arrebatadores galanes que perduren en el tiempo. ¿Se debe a los productos que se ven obligados a rodar? ¿Se debe a que los espectadores de aquí no nos fijamos en el físico? ¿Se debe a que el público sólo mira a las chavalas? ¿Se debe a una alimentación con poca fibra? Veamos y desglosemos por décadas. ¿Existían antes de Mario Casas guaperas que hacían latir deprisa el corazón de nuestras mujeres y uranistas?
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Era conocida la afición de Stanley Kubrick a meter la cuchara en todos los aspectos de la producción, rodaje, distribución y hasta proyección de sus películas. Esta especie de más vale hacerlo que mandarlo que algunos llaman perfeccionismo a veces resultaba beneficioso para el producto, a veces no. Vamos a ver una ocasión en la que, rotundamente, el control de cosas que uno no controla (¡uh!) falla. Falla mucho.
La película
En 1980 Stanley Kubrick termina la película The Shining (El resplandor) y comienza su distribución. Dos curiosidades. Una: el rodaje de la película duró mucho porque la preproducción y construcción de decorado demoró la cosa más de un año, no por las obsesivas repeticiones del director, que filmó relativamente rápido. Y dos: hay otro ‘The Shining’, llamado en USA ‘El resplandor de Stephen King’ con guión de éste, que quedó muy descontento con la versión de Kubrick de su novela. En esta mini serie para televisión de 1997 dirigida por Mick Garris Rebecca de Mornay hace de Verónica Forqué, Steve Weber de Joaquín Hinojosa y es exactamente la castaña que ustedes imaginan.
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¿No sueñan ustedes con pequeñas criaturas que les hablan, les advierten o tratan de algún modo de comunicarles un mensaje? ¿No? Vaya vida más aburrida llevan. Pues sepan que hay gente que sí. Y con gran aprovechamiento.
El más célebre es el personaje de ‘Twin Peaks‘ interpretado por Michael J. Anderson (aquí, me dicen en redacción, iría lo de pequeño gran actor) que le dice cosas al agente Cooper y baila y todo:
http://youtu.be/guwl1w0yFGk continuar leyendo
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La ceja (nunca mejor dicho) sirve para proteger al ojo (u ojos) del sudor, la lluvia y el sol; o de otras agresiones como el polvo, el sudor, la arena o, en el caso de los deportistas, algún rival.
El deporte ha estado histórica y aerodinámicamente unido a los pelos de sus practicantes. Y la ceja, área pilosa ubicada encima del ojo de los humanos y otros mamíferos, ha sido determinante en su sus marcas y registros. Según nuestra demente tesis, estos deportistas no hubieran sido tan grandes sin el hirsuto toldo supraorbital que, aseveramos, les llevó a la cima en sus disciplinas.
Eric Cantona, el explosivo jugador francés (no le llamen frog, que se mosquea) ha demostrado que el atractivo de un unicejo bien llevado puede incluso proporcionar una segunda carrera en la gran pantalla. continuar leyendo
Ahora que se está disputando la Eurocopa usted necesita más que nunca manejar con soltura conceptos básicos del mundo del fútbol para reírse de las demás personas. Ah, el fútbol, metabolizador del hidrógeno, liberador de arterias, entretenimiento de algunos… Aprenda usted, hombre.
El pivote
Barbarismo importado de otros deportes. También llamado mediocampo, mediocentro o, en Argentina, el sinco. Se pone delante de la defensa y se convierte en el primer defensor y en el último atacante. Hay que ser bueno para ser un 5, cosa curiosamente prescindible en otros puestos o territorios.
El doble pivote es poner a dos a hacer lo que debería hacer uno. Generalmente se pone a uno que maneja y a otro más tocho (Xabi-Khedira). Si juegan dos tochos (Khedira-Lass) es un horror. El trivote es lo mismo, pero con tres. Yo he llegado a ver cuatrivotes.
Pivotes célebres: Redondo, Guardiola o Xabi Alonso. continuar leyendo
El mundo de los juegos de mesa resultaría amputado o insuficiente sin estas esparcitivas diversiones que todavía no existen pero que, dentro de poco, estarán cogiendo polvo encima de los armarios de todos los domicilios de España. Porque divertir significa entretener y recrear pero también apartar, desviar o alejar. Y aquí no hay nada que ver. Circulen.
¡RESCATE! Es como el Monopoly pero con algunas diferencias. Por ejemplo, no hay casilla de cárcel. Y los participantes no empiezan con dinero sino con enormes deudas. La cosa consiste en tener menos y menos. Gana el jugador que deje el pufo más grande (que deben pagar los demás). continuar leyendo
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