Hay varias teorías circulando acerca del final de esta mítica serie japonesa de dibujos animados, quizá el manga más exitoso de la historia. Todas se basan en el hecho de que Doraemon no tiene un capítulo final oficial, en parte porque uno de los dos creadores de la serie murió antes de que decidiesen el desenlace. Este hecho constituye un importante acicate para que la serie no haya dejado nunca de emitirse en Japón desde su creación en 1969.

La falta del capítulo definitivo alimenta con fuerza la caldera de las leyendas urbanas acerca del final del gato robot cósmico. La que más se lleva es la que afirma que todo es un sueño. En un hipotético último episodio se nos muestra a Nobita como un niño con cáncer que se despierta del coma. Durante su sueño ha vivido los capítulos que hemos visto hasta ahora, siendo sus aventuras con Doraemon, Shizuka y compañía sólo un reminiscencia onírica.

Otras teorías dicen que a Doraemon se le acaban las pilas en un momento dado y Nobita tiene que cambiarlas, “reseteando” al gato que termina por no recordar nada. Y hay más, cada una a gusto del consumidor.

Como no hay nada seguro, un servidor tiene muy claro cómo le gustaría que acabara Doraemon: muerto con un funeral digno de un marajá, como le ocurrió a este peluche de Doraemon que el pasado 2 de febrero fue incinerado en una elaborada ceremonia funeral budista tailandesa que costó a la propietaria del muñeco 200.000 baht (unos 6.000 dólares).

Así transcurren los episodios:

Plubplueng Ngamchareon, una mujer tailandesa de 48 años, recibió el muñeco de Doraemon de manos de un monje budista, cuando ella estaba en el hospital recibiendo tratamiento por un cáncer desde hace tres años. Después de una milagrosa recuperación, la mujer comenzó a tener sueños en los que aparecía Doraemon dándole consejos y, a veces, los números de la lotería.

Ella atribuyó su recuperación, la salud, la buena fortuna en los negocios y las ganancias de la lotería (que le tocaba de vez en cuando) a su peluche de Doraemon, que había llegado a tratar como su propio hijo. La señora incluso llegó a contratar a alguien para que llevara al inerte Doraemon a la escuela, donde tenía su propia taquilla.

En octubre de 2009, el muñeco de Doraemon visitó sus sueños una vez más para decirle adiós y comunicarle que estaba muerto. El muñeco dio precisas instrucciones a la mujer de cómo preparar su funeral. Como es tradición, el ‘cuerpo’ fue enterrado en el templo durante 100 días y el funeral culminó con la ceremonia de cremación del pasado 2 de febrero, que contó con la presencia de un centenar de personas, incluyendo sus compañeros de clase de preescolar.

En la ceremonía, como se puede ver en el siguiente vídeo, Plubplueng Ngamchareon no pudo contener la emoción y terminó siendo pasto de la más aguda desesperanza, al ver como su peluche (y su suerte) pasaban a formar parte de la Eternidad.

Lo vi, y lloré, en DigiManga

En inglés, aquí

Israel podía estar hoy en África oriental y quién sabe si los malgaches estarían montando una Intifada en los andurriales de Antananarivo. Los nazis estuvieron barajando la idea de trasladar a los judíos alemanes a Madagascar entre 1938 y 1941, con el beneplácito de Hitler. En realidad, el proyecto de crear una tierra prometida forzosa se remonta a finales del siglo XIX pero no fue hasta 1937, con los nazis en el poder, cuando Polonia envió una comisión a Madagascar para determinar si era factible esa migración forzosa. La comisión decidió que no era viable, de modo que para resolver el “problema judío” se optó por la Solución Final.

Madagascar es la isla más grande del continente africano y la cuarta más grande del mundo. También es una isla relativamente despoblada, con 19 millones de habitantes en un tamaño ligeramente superior al de España. En el período entreguerras, sin embargo, apenas llegaba a los 4 millones de habitantes. Japón y Polonia, por separado, estudiaron la posibilidad de utilizar la isla para aliviar sus respectivos problemas de superpoblación.

El Plan Madagascar se origina en 1885, cuando el renombrado orientalista y antisemita germinal Paul de Lagarde lanzó la propuesta de recluir a los 4 millones de judíos europeos en la isla de Madagascar. La idea de establecerse en el continente negro tampoco desagradó a los propios judíos: el Movimiento Sionista consideró en 1904 seriamente la idea de establecer Israel en Uganda, aunque es dudoso queo sopesaran la opción malgache.

En la comisión que envió Polonia en 1937 para comprobar si Madagascar era apta para acoger a la estirpe deicida estaban dos judíos, Leon Alter y Shlomo Dyk, según relata Jennifer Rosenberg (indudablemente judía) en About.com. El líder de la comisión consideró que la isla africana podía acoger a entre 40.000 y 60.000 judíos pero los Alter y Dyk creían que el máximo factible era de 2.000 personas.

Un año después el ministro alemán de Exteriores de la Alemania nazi, Joachin von Robbentrop, propuso el Plan Madagascar en una conferencia de paz en Londres. Según la “Enciclopedia del Holocausto”,

“Como Madagascar era todavía una colonia francesa durante las conversaciones, Alemania no podía llevar a cabo sus planes sin la aprobación de Francia. El inicio de la II Guerra Mundial acabó con las discusiones pero tras la derrota de Francia en 1940, Alemania dejó de necesitar coordinarse con Europa occidental acerca del plan”.

El plan, según Himmler, era “mejor que la exterminación física del método bolchevique”. El jefe de las SS consultó a su superior, Adolf Hitler, sobre la idoneidad del plan a lo que éste respondió que era “muy bueno y correcto”, según la “Enciclopedia del Holocausto”. El programa, diseñado por Franz Rademacher y Adolf Eichmann, jefe de la oficina de evacuación de judíos del III Reich, contemplaba la expatriación de un millón de judíos al año durante un período de cuatro años.

El plan diseñado por Rademacher en el memorándum “La cuestión judía en el tratado de paz” contemplaba los siguientes puntos:

-Francia cedería Madagascar a Alemania.

-Alemania podría instalar bases militares en Madagascar.

-Los 25.000 franceses que vivían en la isla deberían abandonarla.

-La emigración judía sería forzosa.

-Los judíos de Madagascar tendrían un gobierno local bajo la égida de los alemanes.

-La emigración y colonización de Madagascar se pagaría con las posesiones judías confiscadas por los nazis.

A pesar de estar concienzudamente diseñado, el Plan Madagascar no llegó a ejecutarse. Por un lado, la deportación de judíos alemanes al recién construido gueto de Varsovia hizo innecesario el traslado, mucho más caro y logísticamente complicado, hacia Madagascar. Por otra parte, la resistencia de Inglaterra fue mayor de lo prevista por el mando alemán, de modo que no fue posible disponer de la flota inglesa para llevar a cabo el traslado de los judíos.

El Plan Madagascar en About.com y en Wikipedia.

Alrededor del 20% de la población no obtiene ningún beneficio significativo a partir del ejercicio aeróbico regular, de acuerdo con un estudio internacional dirigido por científicos de la Universidad de Londres. Los investigadores han descubierto que los beneficios del ejercicio aeróbico son determinados por nuestros genes y puede variar considerablemente entre los individuos.

Tanto, que para 1 de cada 5 personas hacer footing regularmente o machacarse en el gimnasio hará poco o nada para evitarle enfermedades cardiacas o diabetes, dos ejemplos de los males que el ejercicio aeróbico podía reducir a priori. Los investigadores dicen que para estas personas sería mejor abandonar su régimen de ejercicio y centrarse en otras maneras de mantenerse sano, como la mejora de su dieta o la toma de medicamentos.

James Timmons, del Royal Veterinary College de la Universidad de Londres, quien ha dirigido el estudio, afirma que este descubrimiento podría abrir el camino para tratamientos más personalizados basados en pruebas de ADN, para averiguar la manera más eficaz de mantener los corazones saludables sin necesidad de esforzarnos en prácticas inútiles y que pueden traer una serie de consecuencias secundarias.

Según un reportaje publicado por la revista TIME el año pasado bajo el título “El mito del ejercicio”, a algunas personas la practica deportiva les provoca más hambre y otras necesitan recompensarse por hacerlo, por eso comen más e ingieren comida basura, como donnuts, después ir al gimnasio. Un estudio realizado a mujeres con sobrepeso en los Estados Unidos demostró que la actividad física en muchas de ellas no provocaba una importante pérdida de grasa.

El ejercicio, en otras palabras, no necesariamente nos ayuda a perder el peso e, incluso, puede dificultar este objetivo. Si a esto le añadimos que también puede ser un placebo para las enfermedades, el ejercicio podría salir de nuestra vida por la puerta de atrás.

Sin embargo, las pruebas de ADN para saber a quién el ejercicio le hace bien también podrían servir para otros menesteres. Podría ser utilizadas para erradicar a los aspirantes a reclutas de las Fuerzas Armadas que nunca será capaces de alcanzar los estándares de aptitud física requerida. O evitar que alguien se tire lustros para pasar las oposiciones a bombero cuando su corazón no va a resistir el primer fuego. O incluso para desechar a los futbolistas jóvenes con mayor probabilidad de dejarse la vida en el campo…

El Dr. Timmons afirma que la investigación abre un nuevo campo para proponer mejoras de salud personal utilizando la secuenciación del genoma humano, el mapa genético del cuerpo que fue descifrado hace 10 años. La esperanza es que, en poco tiempo, sea posible centrar la prescripción sólo en aquellos que tienen una mayor probabilidad de beneficiarse, para utilizar medidas preventivas o terapéuticas más efectivas en los demás.

Vía The independent

Foto Time

Lo peor del asunto es que no es la primera vez que Akbar Zeb, brillante diplomático, ha sido rechazado por culpa del desdichado sonido de su nombre (o no, depende). Previamente, Emiratos Árabes Unidos y Bahrain también impidieron el nombramiento de Zeb como embajador por el mismo motivo.

Miangul Akber Zeb tiene una larga carrera diplomática a sus espaldas, según informa Salem News. Ha sido embajador en Canadá, Sudáfrica, EEUU e India. El frustrado embajador es conocido por todos como Zeb, Polla, a secas.

Noticia original. Visto en Nada que hacer con Arbroath.

“Los nombres se parecen mucho”, se excusaron los rumanos, que fueron recibidos con burlas y zapatetas en la isla polinesia.

Visto en Menéame.

En EEUU cuando se dice tolerancia cero quiere decirse, exactamente, tolerancia cero. Un niño de 9 años estaba en la cantina de su colegio neoyorkino cuando fue requerido para hablar con el director del centro. El motivo es que el pequeño Patrick Timoney estaba jugando con su policía de Lego, que porta el arma de cinco centímetros que puede verse en la imagen, a todas luces excesiva para el tamaño del muñeco pero algo más corta que el dedo chico del chaval.

El director incautó el “arma” al chaval y amenazó con expulsarle del centro por infringir su estricta normativa antiarmas. Finalmente, una reunión con los padres y la pertinente reprimenda resolvió el conflicto.

El padre de la criatura, policía retirado, se lamentó ante las cámaras de NBC del absurdo incidente: “He tenido que enfrentarme a delincuentes que usan armas de imitación para cometer robos y amenazas a otros pero no es la misma situación, teniendo en cuenta el tamaño ridículo de la pistolita”.

Visto en MSNBC.

La madre de la criatura.

La plaza del 2 de mayo es el corazón del castizo barrio de Maravillas, como le llaman los vecinos, o Malasaña, según todos los demás. El 2 de mayo también ha sido el epicentro del botellón, de la fiesta, el trapicheo, la bronca y la diversión para varias generaciones de madrileños y, simultáneamente y por los mismos motivos, tormento cotidiano de sus sufridos habitantes.

El 2 de mayo (pronúnciese “el dosde”) es, en consecuencia, un lugar idóneo para poner en práctica una ceremonia budista para la “purificación del medio ambiente”, una suerte de bendición lamaísta que ya se llevó a cabo en 2007 con excelentes resultados, a tenor de lo prolijo que está el barrio últimamente (aunque hay algún descreído que lo achaca a las patrullas policiales que cachean y/u hostigan a cualquier sospechoso de joven que pretenda entrar en la plaza los fines de semana).

Cinco lamas (monjes) del monasterio de Gaden Sharste, en gira espiritual por Madrid, invocarán al Buda de la Purificación el próximo miércoles, 10 de febrero, a partir de las 16:30. La limpieza de la plaza es una iniciativa de Ángel Altolaguirre, el incomparable maestro  de yoga y reiki que regenta La Tortuga Feliz en la misma plaza.

“Todo el mundo está invitado a acudir a la ceremonia -dice Ángel- que es totalmente gratuita”. Para quien no sepa qué se va a encontrar allí, he aquí una pequeña descripción de en qué consiste la limpieza energética budista:

En esta ceremonia se invoca al Buda de la Purificación, conocido como el Señor Vajravidharan. Y se invita a limpiar y a purificar el espacio y la tierra. Los monjes oran por un largo rato, meditando y usando instrumentos que ayudan a la purificación y a la limpieza de fuerzas negativas. Tales como derrumbes, terremotos, violencia, problemas mentales y otras calamidades. Todos nosotros debemos atender pacientemente a esta ceremonia, la cuál nos traerá felicidad, paz y salud.

A continuación, los lamas celebrarán una serie de “pujas” (oraciones rituales de purificación) en el centro. El programa completo de la gira de los tibetanos en Madrid, aquí.

Visto en Nada que hacer con Arbroath.-

Julia

Julia estaba tan conmocionada por la terrible experiencia que no se dio cuenta que el bandido había clavado un cuchillo de cocina de 15 cm en su cuello, justo a milímetros de su médula espinal.

Fue cuando llegó a casa que sus padres, horrorizados, repararon en la terrible herida, llevándola al hospital donde los cirujanos lograron extraer el arma sin dañar la columna vertebral de Julia.

“El shock le había pateado de tal manera su cuerpo que le impedía sentir dolor alguno. Ella simplemente se fue a casa sin sentir el cuchillo en su cuello”, afirman los médicos que la trataron.

Aquellos de corazón fuerte (y cervicales más fuertes todavía) podrán comprender la tranquilidad de Julia mientras presenta sus respetos a los médicos. Entendemos que es una escena que puede herir la sensibilidad de los que la vean; pero también está llena de esperanza vital, ya que pocas veces se pueden ver milagros así de cerca.

Como sé que muchos se habrán llevado la mano a la colleja después de la impactante imagen, nada mejor que un chiste para dulcificar estos momentos:

Aparece el vasco en el médico con un hacha clavada en la frente.

-¿Hace cuánto que la tiene ahí?
-Un par de semanas.
-¡Coño, y cómo no ha venido antes!
-No, si el hacha no molesta pero cada vez que estornudo me doy con el mango en los huevos…

Vía Austrian Times y el chiste es del sosias Iñaki.

“Mi nombre es Grant Burton y soy de Australia. Tengo el 40 aniversario de bodas de mis padres muy pronto y he pensado una cosa para regalarles”.

Así presenta Grant Burton en Eurail.com su sueño: permitir a sus padres viajar gratis por Europa por última vez con un bono ferroviario. Para hacer realidad este sueño, Burton, autoproclamado como el mayor fanático de Eurail, está dispuesto a representar la experiencia de la marca por el resto de su vida: se tatuará el logo entre los omóplatos.

Estos billetes de tren, con más de 50 años de existencia, permiten viajar en tren ilimitadamente por Europa y tienen muchos clientes acérrimos en todos nosotros, los europeos. Pero Eurail.com nunca había experimentado la dedicación de un fanático como la de este australiano de 30 años de edad.

El mayor deseo del padre de Grant, de 78 años, era ver Alemania nuevamente. Burton, que ya viajó con Eurail el año pasado, cree que estos billetes serían perfectos como regalo. Pero como Grant está actualmente desempleado y no tiene los recursos para pagar los pases, tuvo la idea de tatuarse el logo de Eurail y URL a su espalda a cambio de billetes gratis.

Por supuesto, a los 30 minutos de enviar su petición la gestora ferroviaría respondió al correo de Grant con un sonoro “¡Tuyos son!” y el joven tuvo que cumplir su promesa pasando dos horas por el tatuador para plasmarse un logo de 15X11cm, como bien demuestra la fotografía.

“Creemos que la iniciativa de Grant de inmortalizar nuestra marca es la cima del entusiasmo Eurail”, comenta Chantal Sukel, gerente de campaña a la que la idea le ha arreglado el trimestre. “Lanzaremos una campaña en torno a la ocurrencia de Grant para permitir a los fanáticos más entusiastas que vivan su sueño”. Desde el 15 de febrero todos podrán enviar sus historias o ideas para “Los mayores fanáticos que quieran viajar gratis” en nuestro sitio web y/o en la página de fanáticos de Eurail en Facebook.

Los clientes más apasionados y creativos ganarán un Eurail Pass para viajar por la patilla como los abuelos australianos. Burton viajará a Europa con sus padres en otoño de 2010 para mostrar su tatuaje en la oficina holandesa de Eurail.Com, que también le ha ofrecido patrocinarle el viaje. Pero con una pequeña condición, como si lo del tatú fuera insuficiente: su viaje le saldrá gratis si 5000 personas apoyan a Grant Burton en Facebook.

Por ahora van por 4.600, así que ya tarda en unirse al grupo del cara-libro para ver el final de esta inspiradora historia.

“Ellos trabajaron duro durante años, mientras criaban a seis hijos. Ellos pusieron un techo sobre nuestras cabezas y comida en la mesa. Quería, simplemente, devolverles el favor con esta postal permanente en mi espalda”

Fuente: Eurail