Un gigantesco rinoceronte intenta escapar del zoo de de Tokio. Las fuerzas del orden se despliegan y, aunque el animal consigue derribar a uno de los agentes (épico: 30”), el resto de la patrulla logra reducir al animal. Menos mal que todo es un simulacro y el rinoceronte está hecho de papel maché y lo operan dos señores, como la vaca de “Top Secret”. Si llega a ser Godzilla los machaca.

Según explicó el director del zoo, normalmente utilizan disfraces más sencillitos, pero en esta ocasión se decantaron por un rino de papel maché y ojos azules para conseguir más “impacto”. Y a fe que lo lograron.

Imaginamos que en la vida real la captura del bicho se parecerá más a esto que al cándido simulacro de los nipones.

Visto en Telegraph.

Otros bichos inverosímiles:

-Investigadores disfrazados de oso panda introducen crías en su entorno

-Un gorila que camina como una persona

-Un granjero sudafricano muere atacado por su hipopótamo-mascota, ‘Humphrey’

-Darwin se zampó todos los animales que descubrió

Un grupo de feroces sirenas está poniendo en aprietos diversas obras de construcción de preas y embalses en Zimbabue, según confirmó el ministro de Recursos Hídricos de aquel país, Sipepa Nkomo, frente a un comité del senado. El político declaró que los trabajadores no quieren acudir a sus puestos de trabajo, después de que varios de ellos murieran ahogados “atraídos por las sirenas” que habitan en los ríos y lagos del país africano.

A pesar de las dificultades que están encontrando las cuadrillas de obreros, el ministro Nkomo prometió la inminente restauración de las obras: los jefes de las tribus  tradicionales de la zona preparan ceremonias para “aplacar a las sirenas descontentas”.

Las temidas sirenas son los mismos seres mitológicos -mitad mujer, mitad caballa- que intentaron atraer a Ulises con sus cantos. Aunque las sirenas se retiraron del Mediterráneo hace varios siglos, los avistamientos son habituales en Zimbabue, según sostiene un periódico local.

Los equipos de trabajadores estaban destinados a las represas de Gowke y Osborne, donde tenían que instalar tuberías subacuáticas. Tras una serie de accidentes y desapariciones, el grueso del personal decidió interrumpir los trabajos, asustados como estaban de las sirenas. Tras la retirada de los trabajadores locales, el gobierno intentó contratar a operarios blancos para tender las tuberías, pero éstos también se negaron, alegando su temor a las sirenas: “Existir no sabemos si existirán, pero haberlas, haylas”, sostienen.

En Zimbabue hay dos escuelas de pensamiento mayoritario en torno a la actuación de las sirenas. Hay quien cree que estos seres arrastran a las personas a las profundidades y si los familiares organizan un funeral nunca vuelven a verlos. La segunda posibilidad es aún menos tranquilizadora: si la ausencia del ahogado no es llorada por la familia, su espíritu puede retornar a través de un médium.

El ministro Nkomo, que se declara cristiano adventista del Séptimo Día, afirma no creer en sirenas, lo que no quita para que respete las creencias sobrenaturales de otros. La brujería sigue siendo ampliamente practicada en el país, con resultados desiguales: recientemente un zimbabués que había pedido a un brujo que le trajera unos duendes de la buena suerte denunció que cinco de ellos habían violado a su mujer y al resto de las hembras de la vecindad.

Visto en New Zimbabwe, gracias a las buenas artes de Nada que hacer con Arbroath.

Strambotic, siempre atento a la actualizada zimbabuesa (¡y zanzibareña!):

-Acusada de fraude la bruja zimbauense que extraía gasolina de las piedras

-Llama a una prostituta y cuando aparece resulta ser su hija

-Popopawa, el monstruo alado que sodomiza a los zanzibareños

Si te pierdes en la montaña y tienes que elegir quién venga a salvarte…¿quién no avisaría a Indiana Jones para que acudiera al rescate? Aunque mirándolo mejor, otra opción sería imaginar que fuera Han Solo quien apareciera pilotando su Halcón Milenario por el páramo. Pues resulta que hay gente que ha tenido la ocasión de probar esa sensación.

Harrison Ford tiene una casa en Wyoming, y como un buen ciudadano, a veces ofrece el uso de su helicóptero privado para misiones de rescate para salvar a su pueblo, ahorrando la cuota de 1.000 $ por hora de alquiler del aparato a las arcas municipales.

Pero pone una condición: es su pájaro y sólo él lo pilota. Por ejemplo, en agosto de 2000, Sarah George, de 20, y Megan Freeman, de 22 años, dos pizpiretas excursionistas, estaban haciendo una subida de cinco horas a la Table Mountain cuando el calor, la altitud y la deshidratación hicieron que a Sarah le diera una pájara.

Tras pedir ayuda por el teléfono móvil, le pasaron el aviso a Harrison Ford, que fue a su encuentro con su helicóptero Bell 407, del que ya tiene pagadas todas las letras. El actor aterrizó en un prado y recogió a la muchacha, mientras le decía a su compañera, con su habitual galantería, que no había espacio suficiente y que tenía que bajar andando.

“Llevaba sólo una camiseta y un sombrero de vaquero”, cuenta Sarah en esta entrevista, que no se dio cuenta que el piloto era Harrison Ford hasta que un técnico médico de emergencias a bordo le dejó claro que estaba siendo rescatada por el mismísimo Indiana Jones.

Así que se elevaron y se dirigieron al centro de emergencias. Pero a un minuto para el final del vuelo, antes de aterrizar en el Hospital St. John Jackson, la joven se puso a vomitar del mareo, usando su sombrero para contener el vómito (aunque algo se escapó sobre la tapicería del helicóptero).

“No puedo creer que vomitara en el helicóptero de Harrison Ford”, se disculparía más tarde la joven, ya con el color de cara tornado al habitual.

Un año después, Harrison Ford rizaría el rizo del rescate entrañable cuando el famoso Indi puso toda la carne en el asador para encontrar a Cody Clawson, un boy scout de 13 años que se había perdido al sur del Parque Nacional de Yellowstone (Wyoming).

Varios equipos de emergencia rastrearon durante horas la zona sin obtener ningún resultado. Después de que el niño pasara la noche a la intemperie vestido sólo con unos pantalones cortos, camiseta y sandalias, la oficina del sheriff se puso en contacto con la Patrulla aérea civil de Wyoming que, a su vez, pulsó el botón rojo que ponía “Harrison Ford”.

El actor encontró a Cody muy cansado y con frío, le recogió en su helicóptero y le acompañó a lugar seguro. Cuando llegaron al campamento, la estrella de la gran pantalla no dudó en abrazar al niño, agradeciéndole en el alma que esta vez no hubiera vomitado dentro de su Bell 407.

Vía Web Archive y People

Un ejército de ninjas escondidas tras un velo islámico acecha en las calles de Irán. Según un reciente reportaje de la agencia oficial de noticias Press TV, hasta 3.500 mujeres se estarían entrenando en este arte marcial que, como ya vimos recientemente, no es tan milenario como nos hicieron creer: los ninjas de pijama y máscara no surgieron hasta los años 70 en Japón.

En principio puede resultarnos chocante que una sociedad machista y conservadora como la iraní tolere que sus mujeres se dediquen a dar cabriolas vestidas de camuflaje. Menos aún que la agencia de noticias haga alarde de esta práctica. Sin embargo, Irán es un país complejo en el que semejante excentricidad puede tener cabida, tal y como explica Max Fisher en The Atlantic:

“Las leyes y las prácticas oficiales en Irán imponen enormes restricciones a las mujeres. Se les considera inferiores a los hombres en casi cualquier asunto legal (…) y su testimonio equivale al de la mitad de un hombre. Las restricciones de vestimenta y las feroces leyes de segregación marginan a las mujeres en el sector público, haciendo difícil y dolorosa su participación social.”

A pesar de este intento por marginarlas, las mujeres iraníes son “colectivamente fuertes y más asertivas” de lo que le gustaría a la República islámica, explica el periodista. Precisamente porque en sus hogares han sido desposeídas del poder, las mujeres iraníes han encontrado en el deporte una forma de reivindicarse. Esto explica las 3.500 candidatas a ninja –algunas de ellas con temibles cualidades- pero también algunos hitos del deporte femenino iraní, como la fundación en 2006 liga femenina de rugby, en la que participan 1.000 mujeres, o la ascensión de dos iraníes a la cima del Everest en 2005, las dos primeras musulmanas en alcanzar el techo del mundo.

Un arte marcial como el nunjutsu –y su versión con cabriolas: el ninja- resulta especialmente atractivo para las iraníes en tanto está asociado a guerreros intrépidos y solitarios. Tan sólo nos queda una duda: ¿quién ganaría en un combate en la Cúpula del Trueno, las ninjas iraníes o las cholitas bolivianas?

Visto en The Atlantic y Press TV.

Y además:

-Las cholitas peleonas, reinas de la lucha libre en Bolivia

-Una ninja bajo control del MK Ultra ataca a Rafapal en el Congreso de Exopolítica

-Los superhéroes que sólo llevan puesto los calzoncillos

-Guerrero Gurkha se enfrenta a 40 ladrones que intentaron violar a una mujer: tres muertos y ocho heridos

No hace falta levantar más de dos palmos del suelo para saber lo frustrantes que pueden llegar a ser las máquinas de gancho para atrapar relojes, bolas-sorpresa, peluches y otras baratijas. Un niño de 3 años, Noah Jeffrey, optó por colarse dentro de una de ellas en un centro comercial y empezar a regalar los juguetes que otros niños le pedían desde fuera.

La aventura del pequeño Noah tuvo lugar en un centro comercial en una ciudad australiana. La madre estaba tomando un café con sus amigas e hizo lo que suele hacer en estos casos con la criatura: dejarlo en la zona de juegos, en la esperanza que se entretuviera sin romperse ningún hueso. Pero el niño resultó tener alma de explorador y se deslizó a través de la trampilla de la máquina de cazar juguetes, repleta como estaba de muñecos de Bob la Esponja, ositos de peluche y otras golosinas irresistibles.

En el tiempo que tardó la madre y los responsables del local en reaccionar Noah ya estaba regalando los juguetes a un nutrido grupo de niños que se arremolinaba en el exterior de la máquina, atajando la incómoda (y onerosa) obtención de los mismos: “¡Dame un Bart Simpson!, ¡Pásame el coche de bomberos rojo, porfa!” y así. Entre regalo y regalo, el crío se merendaba las golosinas del depósito.

Ante el riesgo de que se le acabara el oxígeno o engordara tanto que se le quedara pequeño el cubículo, los empleados del centro intentaron contactar con los dueños de la máquina expendedora, algo que fue imposible, dado que era el domingo al mediodía. Finalmente, la madre convenció al niño de que volviera a salir por donde entró, prometiéndole un juguete “mucho mejor y más grande” que todos los de la máquina. La operación salida, relata el periódico, fue bastante más compleja que la de entrada, aunque el chaval logró salir de una sola pieza…y convertido en un héroe para el resto de la muchachada.

Visto en Herald Sun Australia y en CBS News.

Los titanes de la lucha libre americana son famosos en todo el  mundo, pero no es la única manera de entender este “deporte-espectáculo”. Los mejicanos tienen su peculiar y colorista aproximación al  mundo del wrestling… y ahora llega la última moda en Bolivia: la lucha femenina con traje tradicional, por llamarla de alguna manera, variedad que cuenta cada día con más seguidores… y participantes.

El espectáculo de las “cholitas luchadoras” agota entradas a través de la geografía boliviana. Su desarrollo no es tan diferente al de un combate de lucha, con algunas peculiaridades. El vestuario es una de ellas, pero la brutalidad de alguna de estas peleas asombra a propios y extraños: es lo necesario para destacar ante multinacionles como la famosa WWE.

La campeona actual es la intrépida Carmen Rosa, y dice su leyenda que para llegar a la cima, ha resistidos entrenamientos salvajes en lo alto de un peñasco, en una montaña perdida. Durante años se preparó para ser la mejor cholita del mundo… ¡y lo ha conseguido! Su gran enemiga seria Yolanda “la amorosa”, cruel y despiadada, capaz de todo para alcanzar la victoria.

Otras luchadoras populares son Julia “La paceña”, y Martha “La alteña”. La primera creció en los bajos fondos, donde aprendió a ser una chica muy dura, y la segunda, se ha llegado a enfrentar a asesinos profesionales, según dicen los rumores. Todos acabaron mordiendo el polvo. ¿Será la próxima campeona?

Estas mujeres protagonizan su propio programa de TV, que se emite en Perú y Bolivia. Muchos jóvenes ya han sustituido a Batista o Triple H por estas gigantas del cuadrilátero. Con llaves y  movimientos especiales como “La patada de mula” y “La llave del Santo” se han ganado el corazón de muchos fans…y las críticas de otros tantos. También hay quienes les defienden como ejemplo de igualdad y como manera de combatir la misoginia: las féminas son capaces de partirse la crisma volando por encima del ring tan bien como cualquier hombre.

De hecho, algunas de las cholitas más corpulentas llegan a enfrentarse con oponentes masculinos. Eso sí: siempre con su vestimenta tradicional. Hace ya 10 años que alguien, un hombre, por hacer la gracia, salió a pelear de esta guisa: una bombillita se encendió en la cabeza de los promotores locales. Hoy día hay centenares de chicas en lista de espera para aprender este duro oficio. Les esperan años de trabajo duro, muchos moratones y, a algunas, la fama y la fortuna.

Gracias en buena parte a su popularidad, se ha conseguido que la lucha boliviana pueda plantar cara al espectáculo estadounidense de los mostrencos anabolizados que tanto gustan también. Incluso existe un documental que trata de plasmar la evolución de este increíble fenómeno. Por aquí. Una idea: importemos el formato, cambiándolo por chicas con trajes regionales de las diferentes comunidades: falleras contra joteras aragonesas.

Vía Rasgado de boca

Charles Darwin no sólo fue el artífice de la teoría biológica más influyente del siglo XVIII sino también un voraz devorador de todo tipo de animales, incluyendo ejemplares la mayoría de los que descubrió. A Darwin le gustaban los animales, sí: a ser posible guisados y con guarnición de papas.

Durante su juventud, mientras estudiaba en Cambridge, Darwin formó parte de la sociedad gastronómica Gourmet Club (más conocida como “The Glutton Club”, el “club de glotones”) que hacía gala de un “omnivorismo sin fronteras”: su objetivo era probar “todos y cada uno de los pájaros y bestias que han sido conocidos por el paladar humano”. Entre los platos que degustaron aquellos ilustrados ingleses estaban el halcón y el avetoro (un tipo de garza). Darwin abandonó aquel grupo tras degustar un búho, cuyo sabor describió como “indescriptible” y que le provocó una tortuosa digestión.

No obstante, aquel mal sabor de boca no le impidió continuar su rally devorador por Sudamérica, donde probó el armadillo (“sabe a pato”), la paca común (un roedor tropical) e incluso un puma en la Patagonia, aunque en su defensa es justo apuntar que pensaba que se trataba de un venado.

Más preocupante fue su obsesiva persecución del ñandú de Darwin, un animal desconocido para la ciencia que acabó en el plato del autor de ‘El origen de las especies’. Al menos tuvo el detalle de enviar los huesos rechupeteados del ave a Londres, gracias a lo que los familiares de aquel pájaro reciben el nombre de Rhea Darwinii.

Ñandú de Darwin, esa delicatessen.

Pero el capítulo menos honroso de la voracidad del joven Charles Darwin tiene que ver con las tortugas que acabarían haciéndole universalmente célebre. En la isla James del archipiélago, Darwin y sus compañeros de travesía subieron a bordo del ‘Beagle’ 48 ejemplares de tortugas gigantes, ninguna de la cuales sobrevivió a la travesía, convirtiéndose en sopas, filetes y otras delicias para la tripulación.

Bien es cierto que hay que situar a Darwin en su contexto, una época en la que cualquier consideración hacia los animales (e incluso hacia las mujeres) hubiera sido considerada como una debilidad. En la Inglaterra (o Turquía o Guinea) de 1830 declararse vegetariano era el equivalente a alimentarse con prana en la actualidad. En su maravillosa ‘Una breve historia de casi todo’, Bill Bryson desvela cómo algunos de los más grandes naturalistas de los siglos XVIII y XIX fueron capaces de cazar el último ejemplar de una especie con tal de llevarse el cadáver y la gloria.

NOTA: En 2009 se estableció una “sucursal” de The Glutton Club distante de Darwin en el espacio-tiempo: tiene su sede en San Sebastián y, aseguran sus miembros, allí nunca se sirven especies en peligro de extinción.

Visto en Cracked. Con información de Wikipedia y Bastante Interesante.

Un cadáver de un criptoser sin  pelo, con hocico de lobo, colmillos gigantescos y del tamaño de un mapache apareció el pasado 26 de enero en una playa de San Diego (California, EEUU). El bicho, en estado de putrefacción y rodeado de “miles de moscas”, fue descubierto por dos jóvenes surfistas, que tomaron las fotos y las enviaron a la revista Vice. El redactor que las recibió, Rocco Castoro, entrevistó a uno de ellos, Josh Menard, que no tiene duda alguna sobre la naturaleza del engendro: “Diría que se trata de un chupacabras, que es la combinación de otros tres animales: un perro, un coyote y un canguro”.

El chupacabras, como bien sabe el lector de Strambotic, es un animal legendario originario de Puerto Rico y que dice haberse observado en todo el continente americano. Sin pretender desautorizar al joven Menard, consideramos que al bicho en cuestión está emparentado con este otro monstruo que apareció en las  playas de Nueva York en 2007 y que ha pasado a la posteridad con el nombre de ‘monstruo de Montauk’. En aquel momento, el inolvidable blog Mundo Insólito especuló que aquel ente pudiera “ser un perro muerto, el aborto de una ballena o una criatura del Averno” (sic), aunque finalmente un paleontólogo determinó que “casi fijo” se trataba de un mapache.

Menos amenazante pero casi tan inquietante fue este otro ser gelatinoso que apareció en una cueva en la localidad panameña de Cerro Azul y que fue apaleada hasta la muerte por el grupo de chavales que lo encontró, abandonando su cadáver en una charca. De los tres, el monstruo panameño es sin duda el que más visos tiene de poder ser un ser de otro planeta, tanto por su textura cerúlea como su presumible afabilidad.

Visto en Vice, vía Digg.

Y además:

-Aparece un monstruo en Panamá y, acto seguido, lo muelen a palos

-Popobawa, el monstruo alado que sodomiza a los zanzibareños

La china Mingmei Li, de 27 años, es una chica que no lleva nada bien los rechazos sentimentales. Así que cuando su compañero decidió cortar la relación con ella, optó por un cóctel de lo más ardiente para ahogar sus penas: buscó un edificio bien alto en Shenyang, donde vive, y se subió a un voladizo de hormigón desafiando el vacío, ataviada con el vestido de novia que ya se había comprado.

Como complementos, se subió con ella una bombona de butano y unas botellas de plástico llenas de gasolina que engarzó a su cintura. La joven, a la que todavía le sobraba equilibrio después de encaramarse vestida de novia, también se llevó una caja de cervezas para brindar y despotricar sobre la vida y el destino, mientras se fumaba un cigarrillo tras otro, con el consiguiente peligro por la gasolina que tenía adosada al bajo vientre.

Según un testigo, la joven empezó a ponerse tan cogorza que, mientras se balanceaba peligrosamente sobre el abismo, reía y lloraba de forma alterna; y que existía un verdadero riesgo de que, si no se caía y se rompía la crisma, acabara inmolada a lo bonzo por mor del amor no correspondido.

Para entonces, los bomberos ya habían colocado una red bajo el edificio para intentar frenar la caída, mientras llamaban al ex-novio, que apareció por allí para intentar convencerla para que bajara. Al final pudo lograr que la chica desistiera de su intento y fue trasladada a la casa de sus padres, donde durmió la mona.

La policía afirma que no le cobrará los gastos del rescate, después de que Mingmei Li prometiera que va a asistir a terapia para curarse de su profunda depresión.

Vía Baidu.com y Austrian Times

Todos sabemos la pasión que sienten los otakus por sus dibujos animados, su “anime”. Y por supuesto, los actores de doblaje de estas series son también seguidos y respetados por los fans, dado que en muchas ocasiones, los tipos ponen toda la carne en el asador en su trabajo. A veces incluso demasiado.

Pongamos por ejemplo a Sean Schemmel, quien prestó su voz a Son Goku en la versión americana de la mitiquísima serie “Bola de Dragón“. A la hora de lanzar los poderosos ataques del guerrero del espacio, no dudaba en dejarse la piel (y la garganta) gritando. Tanto que, en una ocasión, tuvo que hacer un grito tan largo que provocó que, en un momento dado, comenzara a faltarle el oxígeno y sufriera un desmayo. ¡Y no ha sido el único actor en perder el conocimiento!

Su compañero, Eric Vale, que doblaba a otro superguerrero, Trunks, también se desmayó tras una tarde entera de alaridos a pleno pulmón: su personaje se estaba convirtiendo en Súper Saiyajin por primera vez, ante el malvado Freezer. Afortunadamente, se encontraban en una habitación acolchada, por lo cual pudo apoyarse en una pared y desvanecerse sin sufrir ningún golpe en la cabeza, lo cual habría empeorado gravemente la situación. Sus compañeros acudieron a socorrerle: por suerte no hubo que lamentar heridas de ningún tipo.

El caso de Sean Schemmel es algo más extremo: tenía que hacer un grito de casi 40 segundos de duración al límite de su registro vocal: Son Goku estaba alcanzando el nivel 3 de Súper Guerrero, lo que le daría una fuerza inmensa. Tomó aire, comenzó a chillar y a los 20 segundos, sus compañeros escucharon el golpe en el suelo.

El plan de doblaje de esta serie era especialmente duro, y el estudio procuraba dejar dos días de descanso entre sesión y sesión, para evitar que los actores sufrieran daños en la garganta. En algunas ocasiones, llegaban a tener hasta 6 páginas de guión sin decir ni una frase, tan solo gritos y ruidos de combate de diversos tipos.

Los niños (y no tan niños) de los EEUU están en deuda con estos campeones. Por suerte, no conocemos casos similares en nuestro país, aunque entre dobladores siempre se comentan casos de hiperventilación… doblando películas porno. También las hay de dibujos, recordemos.

Vía OMG Facts y GameFaqs