La carta que encabeza este artículo pertenece al juego “Nuevo Orden Mundial Illuminati”, publicado hace 17 años, en 1995. El juego saltó a la fama (a la microfama) en 2010 cuando lo rescatamos al descubrir que dos de sus cartas anticipaban los atentados del 11-S en Nueva York y Washington. Ambas cartas ilustran con singular precisión los ataques de Al Qaeda contra las Torres Gemelas y el Pentágono, respectivamente.
¿Tiene el juego poderes adivinatorios? Este verano lo sabremos: un amable lector (Abdias Calles Santos) nos avisa de un detalle que se nos pasó por alto: en la carta “Combined Disasters” en la que lo que parece el Big Ben se desmorona, los cinco zombies van vestidos con los colores de los aros olímpicos: ¿se está gestando un atentado en durante los Juegos Olímpicos de Londres 2012? Esperemos que no, pero en caso afirmativo, habrá que echar la culpa a los Illuminati, ese misterioso grupúsculo que, aparentemente, dirige desde las sombras los designios del mundo. continuar leyendo
Yuri Ticuic es un ruso de 69 años de edad que se lo va a pensar dos veces antes de volver a quejarse de la cocina de su esposa, después de que una discusión sobre la temperatura de la sopa casi resultara fatal para su vida.
Según él mismo cuenta, se enojó cuando su esposa le sirvió la sopa fría, cogiendose un rebote de campeonato que le hizo salir de su casa en la región siberiana de Altai con el objetivo de dar una vuelta que le calmara.
Por desgracia, se perdió en el bosque detrás de su domicilio y se quedó vagando por la gélida espesura sin poder regresar durante más de un mes, hasta que unos trabajadores agrícolas lo encontraron en tan mal estado que de inmediato lo llevaron al hospital.
Francois Hollande ya ha recibió el espaldarazo de un buen puñado de líderes mundiales como nuevo presidente de Francia, pero hubo uno que fue el primero en coger el teléfono (en este caso el video-teléfono) para felicitarle por su triunfo en las elecciones.
Y fue su Excelencia el Almirante General Ahmad Aladdin, supremo líder, triunfante general, amado opresor y oftalmólogo jefe de la República Popular de Wadiya, que ataviado con su traje de campaña de estar por casa aplaude en un video publicado en YouTube que el nuevo presidente Francisco “holandés” haya derrotado a un “enano”, aunque se dice decepcionado porque a sus ojos el verdadero presidente de Francia debería ser Dominique Strauss-Kahn, “la persona con las mejores excusas por violación que he oído”.
A sus 40 años, el legendario jugador de la NBA Shaquille O’Neal recibió el pasado sábado su título de doctorado en la Universidad de Barry, en Miami, junto a otros 1.100 estudiantes entre los que destacaba con sus colosales 2,16 metros y 150 kilos. Enfundado en una batamantatalla XXXL, el que fuera pívot de Los Angeles Lakers y Miami Heat, entre otros, cumplió así la promesa que le hizo a su madre de finalizar los estudios, que tuvo que simultanear con sus últimas temporadas en la NBA.
O’Neal abandonó los estudios en 1992 para entrar en el draft de la NBA, donde resultó elegido en primera posición por Orlando Magic. Ocho años después, en 2000, volvió a la Universidad de Louisiana para sacarse un título en “estudios generales”, lo que viene a ser un bachillerato para adultos. En aquel entonces ya era multimillonario, pero el gusanillo de la educación le había picado: en 2005, y tras haber ganado tres de los cuatro anillos que consiguió en la NBA, obtuvo un MBA a distancia por la Universidad de Phoenix. continuar leyendo
¿Recuerdas el chiste del conejo más grande del mundo?* Pues en esta ocasión el animal “cantó” solo. Un periquito que ejercía de mascota en un hogar de la barriada de Sagamihara, el oeste de Tokio, escapó de su jaula para probar los mieles de la libertad, se perdió en la megalópolis y logró volver a su casa diciéndole a los policías la dirección de sus dueños.
El inteligente pájaro salió por la ventana de su casa el pasado domingo y anduvo perdido por la barriada, hasta que acabó posándose en el hombro del cliente de un hotel cercano. El hombre llevó al ave a una comisaría cercana, donde permaneció dos días en estricto silencio hasta que el martes pasado se decidió a hablar. En japonés. Según un portavoz de la policía, el periquito enumeró el nombre de la ciudad, el distrito, la calle, piso y puerta de su hogar ante tres asombrados agentes. continuar leyendo
No sólo los sátrapas asiáticos se entretienen mirando cosas. En el oriente español, la fallera mayor de Valencia, señora Rita Barberá, también tiene por costumbre visitar todo tipo de escenarios peregrinos, mirar atentamente a las indicaciones del técnico de turno, dejarse retratar por los fotógrafos de su gabinete de prensa y ver su estampa al día siguiente en los periódicos locales.
Siempre recordaremos a Kim Jong Il por su afición a mirar cosas, siempre bajo la complaciente mirada de los militares de Corea del Norte. El heredero del régimen, el orondo Kim Jong Unha heredado de su padre este rasgo distintivo, aunque le ha conferido una indudable pátina modernizadora, casi reformista: mientras el Querido Líder era dado a mirar montones de filetes en remotos puestos de guardia en el paralelo 38, el Pequeño Querido Líder prefiere maravillarse con artilugios capitalistas como la botella de Fanta de 2 litros o el yogur que nunca caduca, como mismamente el régimen.
Ocurrió en el festival Creamfields Australia el pasado 29 de abril, una de las fiestas electrónicas más importantes del mundo, que celebraba su edición en Sídney.
En el vídeo grabado por uno de los asistentes, un hombre no identificado, vistiendo sólo un par de pantalones cortos, sube por los andamios de un lateral del escenario para el deleite de la multitud, en un intento de alcanzar un subidón de epifanía mientras es mecido por la potente música de DJ Alesso.
En un momento dado, el máquina se echa atrás con los brazos extendidos, pierde el equilibrio y se cae del andamio de 20 metros al suelo, golpeándose con los postes de apoyo en el camino.
¿Quién en su sano juicio va a gastarse 10 euros en una botella de J&B cuando en el Lidl puede conseguir un whisky de solera como FireWater por 5 euros, lo que viene siendo el precio de un cubata? Abrimos el minibar de Strambotic para darle un tiento a algunas de las marcas más espeluznantes que pueblan las baldas de los supermercados patrios, del vodka Varriloff a la enigmática “bebida espirituosa” marca Hacendado que ofrece Mercadona sin dar pistas sobre la filiación del brebaje.
¿A qué diantres sabe la “bebida espirituosa” Hacendado? Como nuestros patrones nos han recortado severamente los gastos de representación, nos tendremos que fiar del testimonio de un somellierforocochero: “Es un néctar de dioses”. Pues eso.
Esta es la historia de un kebab que se sirve con extra de salsa de tomate turco. Concretamente, con casi 3 litros de sangre, la cantidad que perdió el británico James Hobbs esperando a la ambulancia tras ser degollado en un döner kebab de la localidad de Highbridge, Somerset (U.K) en febrero de 2011.
Se acaba de celebrar el juicio de aquello y James ha hablado, después de tener que operarse la traquea para poder respirar y contar 27 grapas en su cicatriz de casi 13 centímetros: “Instintivamente me puse el kebab al cuello para detener el flujo sanguíneo. Es pura suerte que tuviera hambre”relata a la BBC, dibujando el acontecido de aquel día en el doner de la avenida Longstone.
De los creadores de Sonotone, el Desternillador, la Cacharrería y el Mundo Insólito, entre otros muchos fracasos, llega para sus ojos Strambotic. De esta nos forramos.
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