DE CÓMO STEVE JOBS SE SACA LOS CONEJOS DE LA MANGA O CÓMO CREA PRODUCTOS SIN AYUDA DE FOCUS GROUPS

Cuentan las malas lenguas que un nuevo director de Marketing duró horas en Apple cuando tras una presentación interna tuvo la ocurrencia de decirle a iGod: – “Y no podríamos hacer unos Focus Groups para aclararnos de si esto va a funcionar o no?”

Chico, fue como soltarle una patada en los mismísimos. Y fue cuando Steve el Furioso se carecterizó como lo hace Welles en Me and Orson Welles con un actor que se queja de su “arrogancia y autoconfianza”:

“Yo soy Orson Welles (Steve Jobs), y cada uno de ustedes está aquí para compartir mi visión. Si a usted no le gusta el modo como yo trabajo, aquí está la puerta.”

Si usted no quiere que iGod entre en convulsiones peligrosas y le asesine… mejor que se guarde lo de los Focus Groups porque el Señor de la Casa no los aguanta. Los odia. Y los tiene prohibidos.

-Aquí estamos para inventar, ha contado muchas veces.

-Aquí estamos para anticiparnos a las demandas del público.

-Aquí estamos para liderar cambios, no para seguirlos.

-Aquí estamos para sorprender, no para aburrir.

-Aquí estamos para crear, no para repetir.

-Aquí estamos para descubrir cosas nuevas, no para explotar ideas viejas.

Y así puede estar horas y horas, despotricando contra quienes, pobrecitos, piensan que la fata de imaginación se resuelve con…, encuestas cualitativas.

No, señor. De ninguna manera. Y en ningún caso.

-Aquí, dirá el Monstruo de Cupertino, reina la imaginación y la creatividad, y si nos pegamos una torta (que a veces se las pagan oiga) pues volvemos a la carga como si nada hubiera pasado.

Así las cosas, y a la espera de que el Moisés de California baje de la montaña y nos enseñe las nuevas tablas de la ley… déjenme ustedes que les cuente lo que he averiguado hablando con algunos insiders de la Gran Manzana Digital.

PRIMERO: Nada existe, hasta que Apple lo vende.

iPhone no hay mas que uno. El de Apple, sorry Google.

iMac no hay mas que uno. El de Apple, sorry Microsoft.

Mac OS X no hay más que uno. El de Apple, sorry, Windows 7.

SEGUNDO: Apple vende productos perecederos.

Al iPod se le acaban las pilas, y a otra cosa mariposa. A comprarse otro mejor. Cash, cash.

Al iPhone se le acaban las pilas, y si te he visto no me acuerdo. A comprarse otro mejor. Cash, cash.

El negocio está en vender uno tras otro a la misma legión de fans, más que ventas ocasionales.

La gente quiere estar a la última y hacen colas para conseguir cualquier nuevo modelo.

TERCERO: El Señorito quiere siempre prototipos reales.

Y, por tanto, que sus ingenieros y diseñadores no le vengan con bromas y aproximaciones.

iGod no tolera las ambiguedades y las suposiciones. Lo que no se ve ni si toca, no existe.

Así que menos Memos y más Demos.

“The Real Thing”. Y nada de cosas imaginarias.

Claro, eso encarece y retrasa el proceso de invención de los nuevos cacharros de Apple pero, oiga, cuando están, están para comérselos.

Esa obsesión por la excelencia se paga y por eso, mientras las carcasas de un ordenador standard cuestan unos 20 dólares, las de los ordenadores de Apple cuestan tres veces más.

CUARTO: Ingenieros y diseñadores deben seguir la regla de 10-3-1

Es decir, mire usted, a mí me parece muy bien que usted sea un genio, o que le paguemos como si lo fuera, pero aquí Zamora no se gana en una hora.

Así que empecemos con 10 prototipos. 10, 10. ¿Reales y completos? Pues, sí señor; reales y completos.

Con esas 10 “cosas” delante, iGod empieza la carnicería, y ríos de sangre corren por las moquetas de Cupertino mientras uno tras otro, los 10 negritos digitales van pasando a mejor vida.

Entonces se quedan con tres, y con esos tresn delante iGod vuelve a la carga que, para que al final, sólo el más fuerte sobriva a la masacre.

QUINTO: Las cosa avanza a base de dos reuniones por semana: una de locos y otra de cuerdos.

En pleno proceso de invención, el personal de Apple (ingenieros, diseñadores y marketineros) celebra dos reuniones plenarias cada semana.

En la primera se pueden decir todas las tonterias del mundo. Y cuantas más machadas se digan mejor. Es la reunión de los locos.

Luego llega la reunión de los cuerdos, aunque sean los mismos. Pero entonces tienen que bajar a tierra y concretar: esto sí, esto no; esto aquí, esto allá; esto más, esto menos; esto nunca, esto siempre; y así hasta que las ideas aterrizan y se ponen en pié.

Este sistema de invención a lo “ducha escocesa” obliga ser tan creativo como práctico. Pero es un proceso donde el realismo y el sentido común acaban imponiéndose a las calenturas, los atajos y los compromisos.

Y SEXTO: El Jefe, aunque a veces se equivoca, es quien siempre tiene la última palabra.

iGod es un CEO “hands on” al que siempre le encontraremos con las manos metidas en la masa.

Es un microgestor al que se le da muy bien la macrogestión.

De esos, se lo digo a usted, no hay muchos. Por su mesa, cabeza y corazón pasa todo lo que tiene que pasar, que es casi todo.

Hace años, el Ser Supremo se puso pesado, pero que muy pesado, cuando supo que en la primera tienda de Apple en Manhattan habían encargado una enorme placa de finísimo finísimo mármol, que costaba un pastón. Así que, nada, se la tuvieron que transportar hasta Cupertino y hasta que iGod no comprobó que las estrÍas eran imperceptibles y el acabado más que perfecto, los neoyorquinos no pudieron poner sus pies sobre esa joya.

MAÑANA, DIA-15: DE CÓMO LEO BOGART VIÓ LLEGAR LA TABLETA DE APPLE ANTES QUE NADIE