A mediados de los años 1940, la compañía canadiense Seagram’s realizó una campaña publicitaria donde presentaban el futuro de muchos medios.

En vísperas de la Tableta de Apple, estas imeagenes son de una sorprendente frescura y gran capacidad de anticipación.

Technologizer ofrece la colección completa.

La nueva BusinessWeek de Bloomberg se vuelca en la cobertura de Apple y da cifras interesantes:

• Ventas de los iPhone deasde Junio de 2007: 33 millones.

• Tabletas PC vendidas el año pasado: 122.00.

• Previsones para este año: unas 180.000

• Tabletas de Apple que se podrían vender en los primeros doce meses: tres millones a 525 dólares de media por unidad.

Y, por último, un dato asombroso para un producto que no está oficialmente confirmado:

• La frase “Apple tablet” genera hoy más de 15 millones de referencias en Google.

Le han preguntado si The New York Times será una de las ofertas que incluya la Tableta de Apple.

Y ha dicho, simplemente: “Estén atentos”.

Hombre, nosotros ya lo estamos, pero por eso nos ha sorprendido que el que no parece que estará atento será él que, ha dicho, no piensa viajar al Oeste sino al Este, porque se va a Davos.

Como el Caimán que se va para Barranquilla, el dueño del NYT se nos va para Davos.

Nada, que este chico no tiene remedio.Va, como siempre, en dirección contraria al futuro.

Más madera y más tabletas salidas de mentes calenturientas.

Conforme se acerca la hora de la verdad, los fuegos artificiales estallan por todas partes.

Pasen y vean:

Nada de iSlate, iPad o iTablet…

Ni tan siquiera la pizarra pura y dura que nos propuso mi amigo Diego Areso, el bloguero de Quinta Tinta.

Aquí lo que queremos es el iFan, que es lo castizo.

Un abanico multimedia chulo y goyesco con todo en uno y uno para todo.

Yo me lo voy a llevar envuelto y protegido a San Francisco y cuando el iGod culmine su faena del 27, y de la vuelta al ruedo, le tiraré este iFan desde el tendido como si fuera una Manola.

Dicho esto, el crédito gráfico hay quedárselo a Chiqui Esteban, el baranda de Nuevas Narrativas de esta Casa, y que es un peligro.

Hace unos días ya filtraron las primeras migajas, pero ayer en la web y hoy en el papel, los del Wall Street Journal empiezan a largar en serio y en extenso, asi que atentos a la nueva y segura “filtración controlada” por las huestes de Cupertino que los muchachos de Don Ruperto titulan, y muy bien, como “Apple ve Nuevo Dinero en los Viejos Medios”.

En Apple 2.0, que es un blog de la revista Fortune donde no se andan con tonterias, fiable y respetable, Philip Elmer-DeWitt lo resume muy bien.

La Tableta de Apple:

• Tendrá teclado virtual y estará diseñada para ser compartida por varias personas de una misma familia.

• Incluirá, ahora o muy pronto, un sistema de reconocimiento facial que pernirtirá identificar a quien la está utilizando (algo que podría ser uno de los momentos culminantes en la presentación de iGod).

• Está a la búsqueda y captura de contenidos: libros, libros de texto, diarios, revistas, televisión, películas y videojuegos.

Y Philip concluye, citando a los dos reporteros del WSJ:

“Con la nueva tableta que debuta la semana que viene, Steve Jobs apuesta a relanzar negocios como los libros de texto, diarios y televisión del mismo modo como el iPod lo hizo con la industria discográfica, y ampliando la influencia y los ingresos de Apple como intermediario de contenidos”.

No se podía decir más con menos palabras.

Se llama Brian Caulfield y no tengo el gusto de conocerle, pero si de leerle por lo que he sacado la impresión de que este jefe de la oficina de la revista Forbes en Silicon Valley es lo que los catalanes llaman “un poca solta”, es decir un tipo más bien tirando a siniestro.

Yo suelo dividir a la gente entre “siniestros” y “divinos”.

Los “divinos” son esa raza superior de chicarrones del norte, ya entrados en años, calvos o con canas, que sigue corriendo los Sanfermines, templando, mandando y poniendo orden para que el tropel de guiris, majaderos, suicidas y estrafalarios no se carguen la Fiesta, en mayúsculas.

Los “siniestros” son los pesimistas compulsivos que no creen ni en Florentino Pérez, Ronaldo, Messi, Pepe Guardiola, Rafa Nadal, Woody Allen, Rupert Murdoch ni en ningún otro monstruo de la naturaleza de condición semejante.

Son una pena y un martirio. Unos funerarios. Unos “poca solta”.

Aguafiestas por excelencia, que eso es lo que aparenta ser este chico de Forbes.

Hoy tiene la maldita ocurrencia de describir cinco posibles escenarios sobre el cómo y porqué  lo de la tableta el día 27 podría ser un fracaso, que es un modo fino de traducirle.

Aunque, con perdón y traduciendo del inglés a lo que se habla en Cuchilleros y la Cava Baja, el titular sería  “Cinco maneras de joder la marrana”. Asi como suena. Y ya ven que además de siniestro este Brian es un deslenguado.

La última manera que da, para eso, es la más peregrina pero también la más siniestra. Dice: A Steve Jobs en medio de la presentación, se le cae la tableta al suelo, y no sólo se hace trizas sino que además arde en llamas.

Vamos, que tienen que llamar a los bomberos,  el escenario se convierte en las Fallas de Valencia, nosotros los invitados tenemos que salir por piernas en un sálvese quien pueda con lo cual la famosa y esperada presentación acaba, eso, como el Rosario de la Aurora.

Como diría Josep Pla: “Hombre, no se pase”.

¡Menudo siniestro es este tio!

Aunque ya puestos al tremendismo, yo le añadiría algunos toques más de sangre, sudor y lágrimas como estos:

1. Steve Jobs al ver la que se lía, se desmaya, le da un patatús, y casca. Vamos, que iGod estira la pata.

2. El auditorium se derrumba porque llega “The Big One”, el terremoto de los terremotos que todos los que hemos vivido en San Francisco creemos que está a la vuelta de la esquina.

3. Y se descubre que los que pusieron la bencina incendiaria en la tableta fueron los canallas de Google.

Todo esto, en vivo y directo.

Vamos, la Guerra de las Galaxias, el fin de la manzana, y la voladura del universo tal y como lo padecemos. Todo junto.

El Mayor Espectáculo del Mundo.

Tenía el despacho de abogados más famoso de Madrid, fue presidente de la agencia Europa Press, negoció en nombre del presidente Adolfo Súarez la legalización del partido comunista y la salida de la clandestinidad de Santiago Carrillo, hacía favores a la Casa Real, se trajo el Guernica de Nueva York a Madrid, no se perdía una tertulia radiofónica, gastó parte de su patrimonio en almuerzos y cenas en su casa de Alfonso XII de Madrid como anfitrión de toda la sociedad civil del momento, tenía un apartamento en Londres, que siempre estaba a disposición de los amigos, tuvo dos de las mejores secretarias del mundo y, lo más importante a nuestros efectos, a su manera fue un precursor de las redes sociales porque estaba todo el día enchufado al teléfono y eso que el gran Pepe Armero se nos murió en 1995 cuando todavía Internet y la telefonía móvil estaban en pañales.

Carlos Soria y Esteban Morán se contaban entre sus mejores amigos. Yo les he oído contar cómo le propusieron que fuera presidente de Europa Press, cuando el tardofranquismo daba sus últimas tarascadas y el ministro Fraga pedía la cabeza de Carlos que, entonces con apenas treinta años, era el Director General de la agencia.

Sabían que José Mario era un apasionado de las noticias, la información y el periodismo. Y como era un profesional independiente, demócrata y liberal, conocido y respetado dentro y fuera de España, pensaron que Armero podía ser, y así lo fue, el eficaz pararrayos de aquella pequeña agencia que tantas iras, úlceras y malestares provocaba entre las gentes del régimen.

“¿Estás preparado para nuevas e importantes emociones?” le preguntó Carlos Soria, al tiempo que le ofrecía el cargo. Armero se quedó callado y contestó: “Mañana te digo” y así se fue, serio y sin soltar prenda.

Al día siguiente, Armero volvió radiante y les dijo: “Acepto encantado”. Y cuando Carlos Soria y Esteban Morán, un ex-UPI que era el jefe de redacción de Europa, le comentaron que les había extrañado que no aceptara de inmediato, Pepe les contestó: “Como me dijisteis que tenía que estar preparado para “nuevas e importantes emociones”, de aquí me fui a ver a mi cardiólogo y le consulté”. El médico le dijo que estaba como una rosa, y así es como Armero llegó ser el mítico Presidente de la Agencia Europa Press.

José Mario fue capaz de compaginar abogacía, periodismo, política, familia, viajes, apartamentos, tertulias, vida social intensísima, negociaciones secretas y sus dos mayores vicios (el circo y el coleccionismo de parafernalia efímera) gracias a cinco cosas que lo mantenían en movimiento y comunicación constantes: su energía vital, dos secretarias de lujo, Abel que era su chófer, y teléfonos en todas partes, incluso en aquel imponente Citroen Tiburón que debió ser uno de los primeros coches del mundo en tener un teléfono sobre ruedas.

Me contaba hace unos días Carlos que, efectivamente, José Mario “tenía a gala contestar y devolver todas las llamadas que recibía, que eran habitualmente centenares, es decir, tres, cuatro o cinco horas diarias de teléfono. Estaba nervioso, inquieto y sin sosiego cuando, lejos de un teléfono, se sentía incomunicado.”

Carlos me lo presentó un día y recuerdo que en aquella comida nos habló de su última “aventura”, que él contaba sin ahorrar detalles, echándole intriga y emoción a raudales, como si se hubiera tratado de localizar y capturar hoy al mismísimo Osama Bin Laden que, dicho sea ya de paso, si alguien sería capaz hoy de encontrarlo debajo de las piedras ese hubiera sido Pepe Armero. Y no la CIA, Bush, Obama o la Hillary que en esto han resultado ser unos amateurs.

Pero lo de Bin Laden es nada comparado con uno de los mayores “descubrimientos” en la vida de aquel increíble personaje que era el abogado y periodista que nos ocupa.

Sabido es que era un fanático, un experto y un sabelotodo, y más, de la historia del circo, de cuyas troops, payasos, saltimbanquis, malabaristas, domadores, equilibristas, hombres y mujeres-bala, magos, jefes de pista, prestigitadores y trapecistas hablaba como si fueran familiares suyos.

Estaba en esas fechas escribiendo una historia del circo en España y andaba medio loco porque había perdido la pista de Daja-Tarto, un modesto, pero muy notable faquir tragasables, que él recordaba haber visto actuar cuando era un adolescente perimero en el circo Imperial y luego en el circo Price de Madrid.

El interfecto en cuestión se presentaba como hindú pero en realidad era de Cuenca , había sido torero y Gonzalo Mena Tortajada , que ese era su verdadero nombre, había sido enterrado vivo en las plazas de muchos pueblos de Castilla, se dejaba crucificar con clavos auténticos, se tragaba toda clase de objetos sin preocuparle mucho que un hermano suyo, por imitarle, muriera de una perforación de estómago.

El propio Pepe lo había contado en un artículo que escibió en el ABC sobre semejante fenómeno de la naturaleza.

En los carteles de circo se le anunciaba a bombo y platillo como “el faquir y torero Daja-Tarto , el hombre misterioso que juega con la muerte, ejecuta experimentos científicos sin truco de ninguna especie, comprobados por todas las ciencias médicas del Universo . Extraordinario fenómeno del siglo. ¿Hombre o avestruz? Daja-Tarto, después de estas sensacionales experiencias lidiará y estoqueará un bravo becerro”.

Vamos, que ni Anthony Quinn en La Strada.

José Mario llevaba años tras su pista pero, nada, el bellaco del tragasables no daba señales de vida: se había evaporado sin dejar ni rastro.

Un día, una de sus secretarias le llamó alborozada y le dijo: “Don José Mario, que el faquir tragasables está en el Palace”.

Armero andaba en ese instante negociando un contrato millonario con los norteamericanos de la FORD. Pero como lo de los coches era pecata minuta, comparado con la reaparición súbita y misteriosa del mísmisimo Daja-Tarto, José Mario pidió a Abel que le llevara volando bajo al hotel y, nada más llegar, le hizo saber al gerente general del Palace la gravedad e importancia del asunto. El tipo revisó la lista de huéspedes y apuntó a una habitación concreta. Llamó pero no contestaban. El faquir torero estaba, no se sabe dónde…

Para que no se le escapara Daja-Tarto. Armero se apostó en el hall del Palace, y con la complicidad del gerente general, concierge, recepción, porteros, servicio de seguridad y abrepuertas, decidió esperar a que su Bin Laden asomara las narices.

Mientras esto ocurría, sus desesperadas secretarias le llamaban preguntándole que cuándo iba a regresar, que qué hacían con los norteamericanos, que qué pasaba con la cena prevista para esa noche… Y “Don José Mario” no vaciló ni se batió en retirada: en las guerras y ante el enemigo no se retrocede ni un milímetro. En aquel histórico momento, el tragasables de Cuenca estaba por encima de cualquier otra pendejada.

Pasaron las horas y, zás, le dieron el chivatazo: estaba entrando por la puerta.

Armero se abalanzó sobre un Gonzalo Mena Tortajada ya mayor, elegante y distinguido, que venía cargado de bolsas de compra y al que seguía una señora enjoyada y de corte más bien aristocrático.

“Perdone caballero, ¿es usted Daja-Tarto?” El de las bolsas casi se desmaya, pero haciendo un quiebro agarró a José Mario del brazo y sin que la parienta le pudiera oír le dijo: “Sea discreto, se lo ruego. Si es necesario estoy dispuesto a pagar por su silencio. ¿Cuánto quiere?”

Armero, que estaba también a punto de desvanecerse, le explicó que no era un chantajista, que era sólo un admirador, un aficionado al circo y que llevaba años tratándole de localizar para acabar su libro.

El faquir-torero se tranquilizó al ver que Armero no era un delincuente y, más tarde y en privado, Mena Tortajada, alias Daja-Tarto , confesó y le explicó que hacía muchos años se había enamorado de una rica estanciera argentina, a la que nunca dijo que había sido un vulgar tragasables; se habían casado y su vida era la de un discreto rentista “gallego” allá en las afueras de Buenos Aires.

Armero nos lo contaba a Carlos y a mi como lo contaría un cazador de elefantes , y aunque todo esto pudiera parecer del género novelesco, en la vida y milagros de José Mario Armero aquello era de ordinaria administración.

Imagínense ustedes, por tanto, al Armero de entonces con el iPhone y la tableta de Apple; los Google Maps, los GPS, el Skype, Facebook y Twitter…

El miércoles que viene, José Mario Armero, estoy seguro, cambiaría su palco en el circo celestial por un modesto hueco en el gran auditorio del Centro Cultural Yerba Buena de San Francisco.

Y yo sería el hombre más felíz del mundo contemplando esta delantera de lujo que con iGod, la tableta, Apple, San Francisco y José Mario Armero nada tendría que envidiar a los Arteche, Markaida, Arieta, Uribe y Gaiza de mis años jóvenes, cuando verles jugar en el San Mamés era como estar en el Cielo.

Por eso tendré que preguntarle a mi cardiólogo si estoy preparado para las “nuevas e importantes emociones” del 27 de enero en San Francisco.

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MAÑANA, DÍA-6: LUIS FERNANDO SANTOS, UN EDITOR DEL PAPEL Y MAS ALLA DEL PAPEL QUE ESTA YA LISTO PARA LAS TABLETAS QUE SEAN.