Cómo castigar a un niño hoy para que te lo agradezca mañana. Ocho criterios (casi) infalibles

En primer lugar, en el contexto familiar se puede transmitir disciplina sin recurrir al castigo, haciendo entender a los niños lo que han hecho y por qué está mal y usando solamente el principio de consecuencia. Ejemplo: jugando con el balón en casa tira varias cosas al suelo y alguna se rompe: es el niño quien ha de recoger todo y dejarlo como estaba.
Segundo, educar a base de causa-efecto no relacionados (el ejemplo que usa usted: llegar tarde y dejar de ver medio partido), advirtiendo o no es básicamente educar con miedo y no con conciencia. Los niños deben aprender que sus actos tienen consecuencias, sí, pero las directas (me remito al párrafo anterior).
Con el resto de la entrada estoy más o menos de acuerdo. Solo recordar a quienes la lean, que el refuerzo positivo material debe ser muy excepcional. No vale que cada vez que saque buena nota se le regale algo. Es mucho más efectiva y menos contraproducente a largo plazo (pues el niño puede llegar a pensar que las cosas se hacen por el premio, no porque hay que hacerlas) la valoración y aprobación por parte del adulto de las conductas deseadas.
Saludos y gracias por el post. Seguro que muchos padres andan perdidos en estos temas. Aunque para ser buen padre solo hay que “investigar”. Hay mucha y muy buena información por ahí.

No creo en los castigos. Creo más bien en enseñar y aprender a asumir las consecuencias de lo que cada uno hace. Parece lo mismo, pero no lo es. Desde luego que hay límites, y desde luego que hay que enseñarlos. Pero me parece más eficaz enseñarlos en clave de consecuencias y de responsabilidad, que de castigos y de obediencia.

Me encanta la primera frase:”Convivo con cuatro fierecillas que trato de DOMAR”. Si ya empieza el artículo de esta manera el resto tiene que tener un contenido pedagógico educativo digno de estudio – nótese la ironía -. También me hace gracia lo del “método ferreros” de la portada del libro. Soy educador y es la primera vez que oigo hablar de él.

El castigo sólo alimenta odio y resentimiento.
Padres! Impongan el amor en la relación con sus hijos. Ningún castigo sirve de nada a largo plazo. Lean SummerHill. Es un libro que SI merece la pena.

Les aconsejo leer en profundidad este ensayo, y compartanlo con aprendices, docentes, y padres de familia. Les será de mucha utilidad en la educación de sus hijos.
http://es.scribd.com/doc/106823658/Teoria-de-la-Educacion-de-Martin-Soria

Para Encastrado, decirle que los refuerzos positivos no tienen por que ser siempre materiales, sino que pueden ser también de otro tipo.

Por ejemplo, si ha aprobado el examen de inglés del martes, podemos dejarle jugar media hora más. O alabarle si ha recogido la mesa él/ella solo/a por vez primera. De hecho, suelen ser recompensas que, a la larga, satisfacen más que las materiales, que en cuanto las tenemos, ya no nos gustan.

Hola buenas noches, quisiera participar en este coloquio y aportar mi experiencia dando la practica totalidad de la razón al señor Juan Bosco Martín Algarra, autor del texto. Es un tema que me interesa mucho.

Mi experiencia personal se basa desde mi prisma como hijo, he sido educado bajo la filosofía de la “vara” (paliza tras paliza) y del maltrato “psicológico” (insulto tras humillación) y ahora me he convertido en un hombre (tengo 27 años) que no “vale para nada”, soy una persona muy introvertida, una persona con miedos a la gente por lo que tiendo a aislarme, sin autoestima, siempre me hago auto-culpable de todo, nunca creo hacer nada bien, me siento incapaz para afrontar cualquier obstáculo, en cuanto alguien me dice algo, que no tiene por qué ser ni siquiera ofensivo, me bloqueo y no soy capaz de defenderme… y un largo etcétera que no voy a dilatar porque seguro que todos son capaces de imaginar.

Lo mejor es que soy consciente de todo ello y se que necesito ayuda (aunque no me la puedo permitir), porque por mucho que lea sobre el tema no soy capaz de “arreglarme” entre otras cosas porque con esta crisis que estamos pasando y mis pocas capacidades-aptitudes para empezar a buscarme la vida (no es más que por la razón psicológica, preparación creo tener; llevo 2 años siendo ingeniero informático) no logro encontrar un empleo, por lo que sigo conviviendo con mi padre que me machaca y humilla a su voluntad (al cual mi madre jamás a sido capaz de replicar ni ha tenido los galones suficientes para hacerlo, lo cual le ha llevado a un espiral que le ha hecho comportarse como el).

Con esto no quiero decir más que, el no acertar con nuestra filosofía, no solo llega a ser contraproducente, sino que incluso puede llegar a ser fatal para la psicología y el futuro de una persona (yo siento que no voy a ser capaz de darle un sentido a mi vida, no me encuentro psicológica mente capacitado).

Como quiere transmitir el autor, “castiguen” pero con luces, filosofía y necesidad, respeten y sean justos, den autoestima a sus hijos y quiéranlos mucho, pero no solo eso, si no que no olviden nunca demostrarlo, háganles sentir importantes y que aunque se equivoquen, es una cualidad del ser humano y además es algo totalmente corregible y eso es lo que deben aprender y corregir, porque aprendiendo nunca hay motivos para no ser felices.

Yo a pesar de todo, quiero a mis padres como a mi propia vida.

Gracias por el texto, saludos cordiales

Yo tengo 3 y añadiría algunos consejos a los de la lista, que me parecen todos muy buenos:

1) Seriedad en los castigos: Si le amenazas con castigarle si hace tal y lo hace, TIENES que castigarle o no valdrá de nada todo lo demás. Eso quiere decir que hay que pensarse mucho las amenazas, y que si sientes que te has pasado, tienes que decírselo públicamente, que te has pasado, que lo sientes, y que quitas el castigo por eso, aunque se merecería otro castigo, pero lo dejamos pasar (la culpa fue tuya por pasarte en el castigo, no suya… del todo). Si quieres respeto, se honesto.

2) Lo de premiar en lugar de castigar hay que matizarlo, se puede “mezclar” o usarse como guia para todo.

Yo uso esto: en lugar de castigarles si no hacen sus camas o algo así, se tienen que ganarse un premio por puntos durante la semana. Si hacen sus camas, 1 punto, si recogen la mesa y barren el suelo debajo, otro punto… si no hacen a tiempo sus deberes y cosas del estilo, -1 punto.

Ah! para evitar castigos puntuales por cosas no escritas, añadimos cosas genéricas (si tras más de 3 avisos no hacen caso en algo, -1 punto) y otra condición “comodín”: si se portan muy mal pueden perder puntos a nuestro criterio, aunque esperamos no usarlo, y llegado el caso tendrías que explicarles muy bien porqué les quitas los puntos, tienen siempre que saber porqué ganan o pierden, no vale ser caprichoso o perderán el control de sus recompensas y perderán la motivación.

NO vale darles 1 punto si hacen los deberes, eso es una obligación, en ese caso les quitamos si no los hacen.

La idea es ajustarlo para que puedan ganar 3 a 5 puntos un día que se porten “bien”, así, en una “buena semana” acumularían entre 15 y 20 puntos, digamos, así que el premio ha de estar en esos 20 puntos que, para tí, son “portarse bien”.

El premio puede ser cualquier cosa que deseen mucho: El sábado salimos de paseo y te puedes pedir el helado que quieras. Si llegado el día 2 de ellos tienen 20 puntos y otro no, ese no esta castigado, se puede pedir un refresco, pero no un helado, no se lo ha ganado… pero no está castigado.

Con el mayor de 8 hicimos esto: Le gustaba mucho un juego de la Wii, en lugar de regalárselo en su cumple o algo así, lo compramos y es nuestro, y se lo dejamos usar el fin de semana si acumula mas de 20 puntos. Los que le sobren son para el próximo fin de semana o para jugar 2 horas en lugar de una.

Las ventajas son muchas: se ganan las cosas en lugar de perderlas por castigos, los responsables son ellos y no tu, y se pueden redimir si hacen algo que resta sumando más puntos.

Funciona muy bien y le da todo un giro a la relación, y dejas de ser tú el malo para ser ellos los que simplemente se ganan más o menos cosas durante la semana.

Muy interesante artículo. Cada padre ha de hacer lo que le funcione, porque cada hijo, en efecto, es diferente. Yo en todo caso matizaría lo de los condicionales (“Si no haces esto, te pasará aquello”). Con adolescentes, o niños de seis años para arriba, perfecto. Un crío de dos o tres años, en cambio, no entiende bien las oraciones condicionales, porque para él sólo es real el presente (la idea del transcurrir temporal es bastante sofisticada, y ni los animales superiores la entienden). En caso de niños así de pequeños, un azotito (¡sin fuerza, desde luego!) al hacer algo mal creo que puede ser lo más eficaz.

HOLA …CUANDO APLICO UN CASTIGO A MI HIJO DE 9 AÑOS E ESTADO OBSERBANDO Q EL SE EXTRESA COMO MAS DE LA CUENTA , EJEMPLO YO LO CASTIGO POR ALGO Q HIZO LO LLEBO A UNA PIEZA Q TENEMOS CASI DESOCUPADA HABLO CON EL LE COMPARTO PORQUE LE CASTIGO LO PONGO EN MIS PIERNAS Y LE DOY CON UNA VARITA POR LAS NALGAS PERO ESTA SEMANA ALGO PASO EN LA CALLE Y LO ENTRE PARA CASTIGARLO PERO PAPA DEJEME ESPLICARLE EMPEZO COMO A DEFENDERSE Y ME DIO UNA RAZON PARA NO CASTIGARLO PERO MINUTOS DESPUES MI HIJA DE 8 ME DICE Q EL NIÑO TIENE SANGRE EN EL OJO SE A LLEBADO AL MEDICO Y EL DICE QES COMO RABIA O UNA FUERZA MAL ECHA ,LOS AMIGUITOS E VISTO QUE LE GRITAN LE DICEN COSAS PERO EL NO SE DEFIENDE EL ES MUY BUENO EN EL COLEGIO A ESTADO EN EL 1 ER LUGAR LA NIÑA LO MISMO ,YO FUY OPERADO DE LA VESICULA Y E ESTADO EN CASA YA BASTANTE TIEMPO UN REPOSO CASI DE 3 AÑOS ME AYUDAN Q HACER

tengo problemas de comportamiento en el colegio de agresividad con mi hijo de 7 años es un niño muy inteligente tiene buenos procesos académicos pero su disciplina es algo que no hemos podido controlar cada día es peor que puedo hacer. en la casa lo castigo poniéndolo de pie de frente a una de las paredes.

Hola buen día:

La verdad que tengo problemas con mi hijo de 7 años es de caracter muy fuerte, me contesta no me hace caso, yo soy muy floja con el quiza por “EVITAR” discusiones no le digo nada pero lo único que he logrado es mal comportamiento de el, hasta en el colegio nos han mandado a llamar que molesta mucho a l@s niñ@as que les pega, y es muy malcriado conmigo mi esposo me dice que tengo que cambiar de actitud que el sienta que yo tengo autoridad no solo mi esposo es mas obediente con el que conmigo pero si me urge cambiar y que el me respete y respete a los demas amo muchisimo a mis hijos pero por el mismo amor que les tengo hay que corregirlos, ME URGEN CONSEJOS!!!!!!!!!!!!! gracias