zoomboomcrash

Me imagino que muchos ciudadanos se preguntan cada mes: pero ¿cuanto paro hay? ¿No habíamos pasado ya de 4 millones? ¿Por qué dicen que por primera vez pasamos de los cuatro millones cuando hace meses que ya teníamos más de eso? Eso es porque unas cifras proceden del Inem, y otras, del INE.

Y luego vienen las cifras del crecimiento del PIB: el Banco de España tiene unas; el INE otras. Eso sin contar la cantidad de servicios de estudios que prosperan en este país anunciando sus previsiones y cálculos, la Comisión Europea, Eurostat, el FMI, el Banco Mundial…

Los importantes son los oficiales españoles, sí, pero ¿cuál de ellos es más importante?

Lo digo porque la semana pasada el Banco de España ofreció sus cifras económicas. La economía decreció un 0,1% en el cuarto trimestre.

El dato me sorprendió porque yo esperaba o%, o sea, nos mantenemos, o un ligero 0,1%. No es porque yo tenga mi propio servicio de estudios sino porque en diciembre pasado, el presidente Zapatero dejó caer que quizá, posiblemente, a lo mejor, podría ser… que la economía hubiera crecido en el último trimestre.

Normalmente estas cosas se dicen porque se tiene a alguien de confianza en alguno de los organismos oficiales (por eso son oficiales) y se filtran a La Moncloa. Al ver que el Banco de España no se ajustaba a este patrón pensé que el próximo organismo en publicar sus cálculos del cuartro trimestre es el Instituto Nacional de Estadística. ¿Y cuándo será eso?

El día 11 de este mes (pasado mañana) se darán los avances de los datos de la Contabilidad Nacional Trimestral referentes al último trimestre del año pasado. ¿Será ahí donde veamos cifras diferentes al Banco de España? En la mayor parte de las veces, esas cifras coinciden pero no es siempre así. Si las cifras son diferentes y positivas, el gobierno saltará de júbilo y nos lo restregará. Seis días después, el 17 de febrero, el INE publicará ya datos más calibrados.

Eso explicaría el optimismo del presidente en diciembre. Pero los organismos oficiales nos siguen sometiendo al baile de la yenka de las cifras: que si p’alante; que si p’atras; un, dos, tres…

No me extraña que los ciudadanos no quieran saber nada de economía. Para ellos , la econonomía es como la noche: les confunde.

Horror. Espanto. Catástrofe. Caída. Hundimiento. ¡Oh Dios mío!

Eso es lo que muchos habrán dicho al ver las cifras económicas que han aparecido en las últimas semanas. Cierto: no son buenas noticias, pero en la economía, siempre hay que estudiar varias cosas como la evolución estadística, o la comparación.

Veamos.

PIB. Supimos que en el últimos trimestre de 2009 la economía decreció un 0,1%. Estamos en recesión, por supuesto. Pero si se mira los datos de todo el año, verán que pasamos de caer un 1,6% en enero del año anterior, y fuimos mejorando hasta caer solo ese 0,1%. Es como tomar la temperatura a un paciente y decir: “¡Vaya por Dios, tienes 38 grados de fiebre!”. Si ese paciente tenía 40 grados un día antes es que está mejorando. Mañana quizá ya no tenga fiebre que es lo que podría pasar en España en este trimestre, ahora mismo.

Deuda. ¿Crisis de credibilidad de la deuda del Reino de España? Si fuera así, entonces explíquenme cómo es posible que el jueves pasado, cuando se caían las columnas del Templo de Salomón, y los diarios digitales titulaban “Hundimiento de la Bolsa por la falta de confianza en la deuda”, el Tesoro español colocó 2.517 millones de euros, que se los quitaron de las manos porque había peticiones por el doble. Cierto, lo admito, el Tesoro tuvo que usar el anzuelo de subir los tipos de interés del 2,1% al 2,6%. Son Bonos a tres años. Pero tampoco es para pegarse un tiro. Si los inversores compran deuda española es porque se fían de este país. La deuda española todavía no llega al 60% del PIB, que está dentro de los límites del pacto de estabilidad.

Bolsa. Cayó un 6% el jueves. Vale. Lo raro es que la Bolsa hubiese subido un 70% en 2009 cuando el país todavía no había salido de la crisis. Que me perdonen los inversores pero esa subida era una exageración. Así que una corrección del 6% hasta me parece poco.Por cierto, si algún inversor me está leyendo y se siente apesadumbrado, yo le preguntaría: ¿Pensaba usted vender sus Iberdrolas la semana pasada? Si la respuesta es no, tranquilo: las caídas no se materializan hasta que usted no venda. Mientras tanto, subidas y bajadas son virtuales. Don’t panic.

Tipos.  El BCE los mantuvo al 1% el jueves. Y así seguirá durante varios meses. Buenas noticias para las familias que pagarán menos por su hipoteca. Eso dará confianza.

Consumo. Se está recuperando. Lentamente, sí, pero recuperando. El Banco de España habla de una “tasa ligeramente positiva”. El plan de estímulo a la compra de coches se está notando. Lástima que este gobierno descubriera esa varita mágica casi un año después que el resto de Europa.

Inversión. El mismo Banco de España afirmó la semana pasada que de octubre a diciembre de 2009, ha habido un repunte en la inversión de bienes de equipo.

Reforma laboral. Todavía no hay acuerdo pero cuando los empresarios y los sindicatos salieron de la reunión de la semana con el presidente de Gobierno, tenían en su cara un gesto de ansia que Tim Roth, el detective de “Miénteme”, habría interpretado como: “O pactamos una reforma laboral o nos cruje el Tio la Vara”. Esta es la última oportunidad y estoy seguro de que antes de abril tendremos algo.

Puedo seguir escribiendo de cómo veo este vaso medio lleno. Y lo haré periódicamente mientras lo vea así.

Donde lo veo medio vacío es en el liderazgo del Gobierno. Tarda mucho en tomar decisiones que otros países tomaron hace tiempo. Todavía no hay pacto social. Si lo hubiera hecho a su tiempo, ahora estaríamos mejor.

Por eso, en el caso de liderazgo de la crisis, veo el vaso totalmente vacío por ahora.

Nota: cuando escribí esto, el viernes, no me imaginaba que ayer domingo El País publicaría un extenso reportaje que terminaba así.

“Y es cierto que los datos relativos al riesgo sobre las finanzas públicas distan de ser alarmantes. La deuda se sitúa en el 52% del PIB, la más baja de la eurozona. El coste de la financiación está en niveles históricamente bajos: un 1% de diferencia con la deuda alemana, cuando de 1992 la deuda española se pagaba un 7% más cara. “Pero esas cifras empeoran a toda velocidad”, apunta Manuel Balmaseda, economista jefe de Cemex. “La última subasta de bonos -que supuso un encarecimiento sustancial de la deuda española- es una pésima señal que indica por dónde van los tiros”, asegura. El castigo sobre la deuda ya es evidente, “pero más allá de esas cifras el problema es que los mercados transpiran desconfianza para con España”. “Es verdad que el batacazo es excesivo, pero tiene que ver con que las Bolsas piensan que España ha perdido el tiempo y que va a ser muy difícil pactar los ajustes por todo el ruido que hay”.

Lo hice, ¿y qué?

Fui a ver a una tarotista y estuve dos horas con ella. Bueno, no fui para que me echara las cartas sino para que me hablara de su profesión. Fui en plan profesional. Sentía curiosidad.

Es una chica voluminosa en todos los sentidos: voluminosa en carnes y en amabilidad. Y en simpatía. Nos hemos hecho amigos y me ha prometido regalarme un juego de cartas del Tarot.

Yo no fui a preguntarle si Belén Esteban volverá con Jesulín (porque sé que no), sino a plantearle cuestiones de la actualidad.

Llegó un momento en que hablamos de política. Primero empezamos hablando de los políticos que la visitan. “De todos los partidos”, me dijo la Maestra Ayala. También la visitan las mujeres de estos políticos y hasta las amantes.

Cuando le pregunté qué pasaría con ZP, contestó: “Algo muy gordo va a pasar a finales de 2010″. ¿Gordo? ¿En qué sentido? “Será un escándalo muy grande y eso hará que los socialistas pierdan las próximas elecciones”.

No hablamos si habría elecciones anticipadas, que es de lo que habla todo el mundo ahora. También me dijo que el PP sufriría otro escándalo (¿más?), pero que no sería tan grave como el del Gobierno de Rodríguez Zapatero.

Esta chica, la maestra Ayala, tiene varias tiendas en Madrid con multitud de enseres cartománticos, mágicos, pociones, guías, infusiones, y hasta una máquina de café que no está mal.

Ya ha salido varias veces en televisión y en una de ellas tuvo un contacto especial que dejó a todos boquiabiertos pues dejó un mensaje a una mujer que había perdido al marido y al hijo, y a la cual no conocía.

En fin, como periodista, yo soy un poco escéptico pero ahora que se ha desatado el Armagedón económico, y ahora que parece que vivimos las nuevas profecías de San Malaquías, con la caída de la Bolsa, las dudas sobre España y todo eso, no está de más añadir un poco de magia al momento.

Cuando los rumores invaden el mundo, es que ha vuelto la hora de los mediums.

Me llamo Manolo y he leído lo que Jordi decía ayer de Barcelona. Y esta es mi respuesta (lo siento Jordi, pero vas a tener que morder un palo para aguantar la dolor).

1.- El trato. Los madrileños somos más directos, sinceros y francos que vosotros. No usamos la ironía ni el sarcasmo porque ese es el arma de los falsos. Decimos las cosas como son y no nos burlamos a las espaldas de nadie. Y eso es lo que gusta a los extranjeros, que, por cierto, detestan la ironía inglesa porque es signo de engreimiento.

2. Los bares. Aquí entras en un bar dos veces, y a la tercera, el camarero ya sabe lo que quieres sin que abras la boca. En el tiempo que tarda un camarero en Barcelona en ponerte un pan tumaca, aquí dan los dos platos, el postre, te cobran y encima te dan gratis los resultados de la Liga.

3. El jolgorio. Allí en Barcelona, a las ocho de la tarde ya no salen de copas ni los borrachos. Aquí, tenemos marcha “hasta la madrugá”. Y si quieres, después de la madrugada, por la mañana, al mediodía y por la tarde. Menudos muermos vosotros. (Por cierto, eso es lo que le gusta al turismo de negocios que viene a Madrid: cuando salen de trabajar, hay una marcha que te mueres, pero cuando salen por Barcelona después de una feria, sólo ven señores paseando perros).

4. Las ferias. Después de Barcelona 92 os aplatanásteis. En ese tiempo, hemos levantado uno de los mejores recintos feriales de Europa y hasta nos hemos traído vuestras ferias: el Salón Náutico (y eso que no tenemos mar, porque si nooo); y hasta el Festival de Cine Erótico. Para que veáis que no somos rencorosos, en esta última hemos respetado el nombre: Festival Internacional de Cine Erótico de Barcelona… en Madrid (duele, ¿verdad)?

5. La comida. Persa, india, paquistaní, colombiana, cubana, balinesa, mexicana, argentina… En fin, no quiero seguir nombrando geografías porque el mapa del mundo es muy grande. ¿Tenéis tanta variedad por allí? Ah, sí, la andorrana. Por cierto, hay muchos restaurantes italianos en Madrid “auténticos”. No como los vuestros, que sólo saben usar la salsa de tomate Orlando.

6.- Las comunicaciones. Entre el mar y la montaña tenéis tan poco espacio, que ya no hay manera de meter carreteras por Barcelona. Aquí tenemos los mejores anillos de comunicación de Europa. Y podemos construir la M-60, la M-70 y hasta la M-100 cuando nos dé la gana. Por eso estamos en Castilla. Por no hablar de la segunda mayor red de metro del mundo, una de las más grandes de cercanías, una malla de autobuses que cubren los sitios más recónditos de la ciudad sin fallar y las 24 horas. Vista desde el cielo, Madrid es una inmensa tela de araña. Vista desde el cielo, Barcelona parece una mosca haciendo funambulismo sobre una cuerda de tender ropa. Por cierto, no quiero hablar de la red de trenes de alta velocidad que salen de Madrid.

7. El acogimiento. No hay extranjeros en Madrid. Ningún pueblo del mundo acoge con tanta rapidez a gente de todas las culturas, y con simpatía, y con curiosidad, y con afabilidad. Se sienten en casa. Para hacerse amigo de un barcelonés tienes que enviarle flores todos los días, comer pan tumaca por la mañana, tarde y noche, aprenderte de memoria los menús en catalán, ver los telediarios de TV3  y a lo mejor te tutea ese amigo al sexto mes.

8. Nieve. Saliendo de la Puerta del Sol, en 45 minutos estamos esquiando en la sierra de Guadarrama. Allí tenéis que hacer un safari para llegar al Pirineo.

9. El verano. ¿Verano en Barcelona? ¿Te refieres a ese plasma de humedad que se forma alrededor de las personas, aunque estés en un recinto con aire acondicionado? En Madrid, como hay calor seco, puedes estar en tu coche, en un bar, o en tu trabajo con aire acondicionado y no sabes en qué fecha del año estás. Vuestro clima en verano me recuerda las películas de soldados americanos sudorosos en las selvas de Vietnam.

10. Arte. En medio kilómetro cuadrado, tenemos la mayor concentración de pintura del mundo. Prado, Thyssen y Reina Sofía. Para ver algo así en Barcelona hay que ir a ver a Dalí en Figueres (Gerona, je, je).

11. Idioma. Cuando un ecuatoriano, un holandés o un chino vienen a trabajar a Madrid saben que sus hijos van a aprender bien la tercera lengua más hablada y estudiada del mundo.  Les servirá para comunicarse en América, desde el Norte hasta el Sur (sí, he dicho Norte porque si vas a Nueva York o a Los Ángeles, se habla español en todas las esquinas). En cambio, si esos extranjeros van a Barcelona a trabajar y a dar educación en español a sus hijos, en el colegio sólo les enseñarán catalán. Y entonces,  ¡se vuelven a Madrid! (se sienteeeeee).

12. Canales. El canal de televisión más visto en Barcelona es de Madrid y se llama Telecinco. Reconócelo, Jordi: te encanta Belén Esteban, Jorge Javier y Ana Rosa. Ej que sois…

13. Humor. Decías que el humor catalán era muy fino, y el nuestro era manchego y sabía a queso rancio. Pues me acabo de enterar de que el programa de humor más visto en Cataluña en enero pasado fue “La hora de José Mota”. Me parto de la risa con él, y con vosotros, claro. Porque resulta que os encanta “El Tio de la Vara” y “Doña Blasa”. Humor pueblerino para ese paleto que todos llevamos dentro. Jua, jua

14. Agua. Haz la prueba: pon una botella con vuestra mejor agua mineral y otra, con agua de grifo de Madrid. La vuestra sabe a agua de cañería estropeada de Hotel Ruanda. La nuestra parece Vichy Madrilán. Por eso, vuestros cafés parecen lavativas, y los nuestros parecen tirados por el mismo Juan Valdés.

Nota: no quiero hablar del equipo de fútbol que mas copas de Europa ha ganado en la historia. Lo siento, nen.

Hola, me llamo Jordi, y os voy a explicar en qué supera Barcelona a Madrid. ¿Tenéis algún sitio donde agarraros fuerte? Allá voy.

1.- El tráfico. Gracias al diseño de nuestras avenidas con chaflanes, el tráfico es más fluido en BCN que en MAD. Además, aquí no aparcamos en doble fila. Vosotros, en cambio, aparcáis en doble fila hasta en los garajes. ¿Sabéis lo que se llama urbanidad? Ah, claro, para vosotros urbanidad es la hermana de inanidad.

2. Los bares. Tratamos de usted a los clientes. Nuestros bares son limpios. No parecen sacados de la película Hotel Ruanda, como los vuestros. Hay más cabezas de mariscos por los suelos de vuestros bares que en todas las Rías Gallegas. El día que os hagan una inspección de Sanidad, descubrirán nuevos cefalópodos de generación espontánea. No quiero hablar de los aseos. ¿Alguien por allí tira de la cadena?

3. La comida. Comida con imaginación, innovadora y selecta. Así son los menús de nuestros restaurantes, que tienen en las cocinas un clon de Ferrá Adriá. Os voy a describir vuestro extenso menú: orejas fritas, tortilla de patata reseca de un huevo,  callos de gastritis, paella de pegotes, ácido clorhídrico (es decir, vino de mesa), y por supuesto, esos camareros que en lugar de tomar nota te echan la bronca.

4. La bollería y el café. Vuestros cruasanes parecen bocadillos de panceta. Vuestro pan lo debe fabricar alguna petroquímica porque se pueden distinguir las moléculas de hidrocarburos. Vuestros cafés con leche parecen sopas de sobre con Calgonite. En cambio nuestra  bollería, incluso la industrial, parece elaborada con mantequilla recién hecha. Y nuestros cafés son servidos con crema de leche o espuma que hasta te deja un bigote de placer.

5. El mar. Es un líquido azul muy extenso con unas crestas movientes que se llaman olas. ¿Os suena? No, claro. Allí tenéis eso que llamáis Playa de Madrid, unas piscinas llenas de pis de nene. Las únicas olas que os suenan familiares son las rock&olas.

6.  El humor. Aquí practicamos el humor fino, inglés, para gente inteligente y por eso tenemos a Tricicle. Allí habéis adoptado el humor manchego, a base de queso rancio y tripas de cerdo.

7. Los negocios. Aquí tenemos más empresas por habitante y metro cuadrado que vosotros. Perdón, no vale contar como negocio las churrerías, vuestra descollante industria local.

8. Olimpíadas. Temo que no sabéis que los Juegos Olímpicos de Barcelona de 1992 fueron los mejores de la historia. No lo decimos nosotros sino los deportistas. A lo mejor algún día os dan el campeonato mundial de… minigolf.

9. idiomas. Hablamos dos idiomas: español y catalán Vosotros, habláis uno y mal. Decís “taxis” en lugar de “taxi”, , “or damos” en lugar de “os damos”, y “la dio” en lugar de “le dio”, y “ta luego” en vez de “hasta luego”. (Un poco para molestar: el periódico mejor escrito en español es catalán y se llama “La Vanguardia”. A que fastidia, ¿eh?).

10. Impuestos. Pagamos más impuestos por habitante que vosotros. Os mantenemos. Os nutrimos. Os alimentamos.

11. Autopistas. Vuestras autopistas, que son recientes, las paga el estado. Nosotros las pagamos de nuestro bolsillo. A ver si aprendemos. Por cierto, hasta el tren de San Feliu de Guixols, el carrilet, fue posible porque el pueblo puso el dinero. Allí el único medio de locomoción que habéis puesto en marcha con iniciativa privada es el del Scalextric, que se fabricaba en Barcelona.

12. Librerías. Intentaré explicarme para que lo entendáis: existen unos instrumentos rectangulares que se abren y se cierran, y que tienen filas de letras inmóviles. Se llaman libros y se venden en librerías. Aquí hay librerías hasta en los estancos. Allí tenéis tiendas de chinos.

13. Cultura. Las grandes editoriales en español están en Barcelona. ¿Tendrá algo que ver con nuestro nivel cultural? Además, aquí, nuestra burguesía levantó con su dinero El Liceu.  En cambio, vuestro Auditorio Nacional y vuestro Teatro Real han salido de los impuestos de todos los ciudadanos, incluidos los nuestros. Ni siquiera habéis pagado de vuestro bolsillo el guiñol del Parque del Retiro.

14. Circuito. Tenemos un circuito de carreras para Fórmula 1 y motos de gran cilindrada. Es Montmeló. El vuestro sólo sirve para los carritos de choque, y se llama Jarama.

Nota: Y eso que no he querido hablar de fútbol porque soy un catalán compasivo.

(Mañana, no se pierdan la venganza: “En qué supera Madrid a Barcelona”. Hablará Manolo, pero no el del bombo. Está muy cabreado)

Ni estudian ni trabajan. Esa es la generación Ni-Ni. Jóvenes que están en casa sin ocupación y sin estudios. Y al paso que vamos, cumplirán 40 años en las mismas condiciones.

La Encuesta de Población Activa publicada el viernes pasado revela que el paro juvenil se ha convertido en un mal crónico de la sociedad. Según la nota distribuida por el Instituto Nacional de Estadística, “el número de ocupados baja especialmente entre los más jóvenes, con descensos de 65.600 ocupados en el grupo 16-19 años, de 69.600 en el de 20-24 años y de 50.900 en el grupo 25-29 años”.  Estamos hablando sólo del cuarto trimestre de 2009.

Hoy día hay 716.000 parados de entre 16 y 25 años.

Será una generación que no conozca lo que es fichar, entrar a currar, comer el bocadillo de las once, y aportar su grano de arena al PIB.

¿Quiénes les mantendrán?

A juzgar por la ampliación de la edad laboral, que el Gobierno desea que pase de 65 a 67 años, los que mantendrán a la generación Ni-Ni será la generación T-T: trabajas y trabajas.

Parece como si el mensaje del Gobierno fuera el siguiente: “Dado que no podemos dar trabajo a los más jóvenes, obligaremos a los mayores a sostenerlos”.

El paro se acerca al 20% de la población activa. En la CEOE, la patronal que agrupa a los empresarios, creen que ni en uno, ni en dos, ni en tres años se podrá reducir sensiblemente la cola del paro. Todavía no se han puesto de acuerdo empresarios y sindicatos en la reforma laboral, y mientras tanto, el sistema arroja 200.000 personas más al desempleo, como ha pasado en el cuarto trimestre del año pasado.

A este paso, la generación Ni-Ni se convertirá en la generación No-No: “No sé trabajar; No sé para qué sirvo”. ¿Dónde está ese país que , según decía el presidente de Gobierno en 2007, estaba en la Champions League de las economías mundiales? No se lo pregunten al presidente porque responderá Na-Na.

Es decir, ná de ná.

Un empresario me contaba el otro día lo siguiente: tenía un pequeño estudio de arquitectura donde daba trabajo a unas cuatro personas. Tres de ellas se las llevaron hace dos años otros estudios, cuando todavía había un “boom” en la construcción. Se ha quedado con una persona.

Ha tenido suerte porque no ha pasado por el mal trago de tener que despedir a sus colaboradores. No hay trabajo. No hay encargos. No se proyectan edificios.

Si hubiera tenido que despedir a tres personas, se habría quedado sin fondos porque algunas llevaban trabajando para él 20 años. Multipliquemos 20 años por 45 días por año trabajado, que es lo normal en estos casos cuando se habla de indemnización. Son 900 días. Eso son casi tres años de salario  a cada uno, en caso de que les hubiera despedido.

Otros empresarios no se han librado. Han pagado indemnizaciones por despido de 45 días, se han quedado sin fondos y ahora tratan de aguantar con lo que tienen.

Y ahora, imaginen: ¿piensan que alguno de esos empresarios va a hacer contratos fijos cuando este país empiece a recuperarse? Ni locos. No lo van a hacer. No lo harán porque todavía no se les habrá ido el miedo en el cuerpo que les ha quedado por estos años  de crisis.

Hagamos algunos razonamientos desde el punto de vista del empresario. Imaginemos que el país se empieza a recuperar a finales de este año, como predice la ministra de Economía. Imaginemos que empiezan a llegar pedidos. Imaginemos que necesitamos más mano de obra. ¿Qué hacer? Pues muy sencillo: aumentar la carga de trabajo de los que tienes en plantilla para no tener que contratar más gente pues si hay un nuevo apagón, no habrá forma de pagar indemnizaciones tan altas como ahora, en caso de nuevos despidos.

Sigamos imaginando. Cuando la carga de trabajo sobre la plantilla actual sea exagerada y hasta abusiva, los empresarios comenzarán a contratar gente. ¿Qué  tipo de contrato? Temporales. O harán subcontratas. O llamarán a los autónomos y, haciendo algunos rodeos a la ley, les dirán: “Chaval, yo te doy trabajo pero tú te pagas la Seguridad Social”.

Es decir, el trabajo que viene será más precario, con menos seguridad, y menos duración.

Es una paradoja digna de acertijo griego: la creación de empleo está limitada por los despidos. Es decir, lo que impide que haya más puestos de trabajo son las condiciones del despido. ¿No suena aberrante?

El director de El Mundo, Pedro J. Ramírez, lo explicaba ayer el domingo en su carta del director: “…que se le pregunte a ese 91% de los contratados el año pasado, que lo fueron de forma temporal, si no preferirían esos 20 días volando que el pájaro muerto de la nada que tienen en mano. Y que se les pregunte, en fin, a los cuatro millones de parados si no se darían con un canto en los dientes si alguien les ofreciera un empleo estable en esas condiciones”.

Piénsenlo de nuevo porque nos estamos volviendo locos: lo importante es el empleo. Como dice el director de El Mundo, si se le preguntase a los cuatro millones de parados qué prefieren: si una indemnización de 20 días y con un buen contrato, o por el contrario, un alta indemnización e irse al paro sine die, ¿qué escogerían?

Empleo, claro. Pero, ¿por qué no se soluciona?

Ahora vamos a ponernos en los zapatos de los sindicatos. No hay cosa más humillante que el despido y los sindicatos han logrado a lo largo de los años que ese momento tenga unos buenos amortiguadores. En primer lugar, una alta indemnización de 45 días. Las ha habido más altas porque cuando se negocia un ERE los sindicatos tratan de obtener lo mejor para los trabajadores; y los trabajadores tachan de cobarde y vendido a un sindicato o a un comité de empresa que obtenga menos de 40 días en las negociaciones.

Ha habido Expedientes de Regulación de Empleo con más de 45 días, y con compromiso de recontratación. O con premio de 10.000 euros. Para los trabajadores despedidos, esto es una ventaja, no lo dudemos. Además, los sindicatos presionan para que la vida de los despedidos sea lo menos dura posible: por ejemplo, creen que es positivo aunque insuficiente dar 420 euros al mes a los parados que se han quedado sin su seguro de desempleo. Y a medida que el paro sea más profundo, los sindicatos exigirán más protección para los trabajadores.

Todo esto tiene una enorme lógica desde el punto de vista social y laboral. Es razonable.

Pero el problema es que, al crear ese escudo social alrededor del trabajador, está cerrándole las puertas pues ese trabajador se irá a su casa con una indemnización más o menos alta, con su extensión de 420 euros cuando todo se extinga, pero no volverá a encontrar trabajo porque sencillamente, no habrá ofertas de empleo.

¿Entienden la paradoja? No se trata de una conspiración sindical porque los sindicatos creen de buena fe que su lucha consiste en defender a los trabajadores. El problema es que esa visión no ayuda a salir del túnel: los hace más largos.

Se trata de dos visiones de un mismo laberinto. Las dos aparentemente razonables. En una visión, no hay salida. En otra, sí. ¿Cuál es esa salida?

Ahora imaginemos que el gobierno, los sindicatos y la patronal se sacan de la manga un contrato donde la indemnización por despido sea de 20 días; donde  por cada nuevo contrato, se bajan las cotizaciones a la SS; donde los contratos a jóvenes menores de 25 años se subvencionan con menos cotizaciones o menos impuestos; donde los contratos a mayores de 45 años tendrán más subvenciones; donde los contratos indefinidos gocen de ventajas fiscales…

¿Qué tendremos?

Pues que, cuando empiece la recuperación económica, los empresarios querrán contratar gente, jóvenes, o veteranos, les dará igual. Tendrán la seguridad de que, si hay una recaída crítica, no les pillará con las manos atadas.  El mercado de trabajo se moverá con más rapidez y bajará rápidamente la cifra de parados.

Ese es el problema de ahora. Que el paro no bajará aunque mejore la situación económica porque los empresarios consideran que los contratos laborales, los llamados fijos, los indeterminados, con 45 días de indemnización, son demasiado caros cuando sobrevienen las crisis. Y lo siguen siendo cuando salgamos de la crisis.

Y ahora la gran pregunta: chaval, ¿tú qué prefieres? A. ¿Que te prometan una indemnización de 45 días cuando te despidan? B).  ¿O que cuanto te despidan consigas trabajo a la semana que viene, aunque no te den indemnización?

La respuesta A explica por qué estamos donde estamos. La B explica por que hay países que están saliendo de la crisis y que no tienen tanto paro.

Primero fue el Newton. No sé si se acordarán. Lo lanzó Apple en los años noventa y era una agenda electrónica que se parecía a los lectores electrónicos de libros. Pantalla grande táctil, de menos de cinco pulgadas, y muchas utilidades. Fracasó.

Luego vinieron los primeros lectores electrónicos. Se parecían al Newton porque tenían una pantalla grande. Tenían unas seis pulgadas. Cabían en un bolsillo de una chaqueta y podían leerse libros con enorme comodidad. Un ejemplo era el Sony. Le siguieron modelos más grandes como el iRex de Iliad, con ocho pulgadas, pero ahora parece que hay una competición en ver quién los hace más grandes.

Por ejemplo, el Kindle DX. Es de Amazon y tenía tal amplitud que era mejor usarlo en ambientes universitarios. El DX con sus 9,7 pulgadas superaba en tamaño al Kindle normal de 6 pulgadas. Este último cabía en un bolsillo de una chaqueta. El DX no, desde luego. Y ahora, el iPad de Apple, descubierto ayer, tiene una pantalla de 9,7 pulgadas,con lo cual se apunta a la moda de mientras más grande, mejor. Parece un televisor pequeño.

Tengo la impresión de que, por muy útiles que parezcan, los nuevos aparatos son demasiado grandes. Los lectores de 6 pulgadas tienen la ventaja de que los hombres los pueden llevar en la americana. Los nuevos, no.

Mi hipótesis es que las mujeres serán los clientes más fieles a cualquier cacharro de estos.

A principios de enero, Wikipedia reunió más de ocho millones de dólares tras una campaña en la que pidió a sus usuarios que aportaran dinero. Fueron 230.000 personas en todo el mundo que se rascaron los bolsillos para mantener esta web gratuita.

“Ha sido la campaña de recogida de fondos de mayor éxito  en la historia de Wikipedia”, afirmaba un mail que llegó a los donantes. “Gracias por vuestra generosidad”.

En la lista de sus mayores donantes está la fundación Alfred P Sloan, la Fundación Stanton, la Red Omidyar y la Fundación William y Flora Hewlett.

Wikipedia tiene representaciones en 27 países, a través de las cuales se canalizaron 1,8 millones de dólares.

Eso significa que Jimmy Wales, el fundador, y su equipo han conseguido salvar a Wikipedia. Hace un par de años, reconocieron que tenían problemas para mantener la enciclopedia gratuita. ¿Por qué? Pues porque es gratuita, claro. Ahora, con este  modelo de donaciones, seguro que sus soluciones son copiadas o por lo menos estudiadas de cerca por otras webs gratuitas que se preguntan cuál es la clave para ser un santo, no cobrar por los milagros y comer de vez en cuando.

Y ahora van a ver cómo se presenta la memoria de una enciclopedia cuyo único valor es el conocimiento, o sea, las palabras:

Dice así:

“Es un placer para mí compartir nuestra Memoria Annual que abarca el periodo desde el 1 de Julio de 2008 hasta el 30 de junio de 2009. Durante ese periodo:

Wiklipedia y sus hermanas crecieron en 1.600 millones de palabras y 1,8 millones de archivos.

Ampliamos nuestros lectores globales hasta más de 300 millones de visitantes al mes.

Lanzamos iniciativas para mejorar sustancialmente el uso de Wikipedia.

Continuamos invirtiendo en infraestructuras y en tecnologías innovadoras.

Comenzamos a desarrollar nuevas colaboraciones para incrementar la calidad de Wikipedia”.

Firma esta carta Sue Gardner, directora ejecutiva de la Fundación Wikimedia.

Esos son los datos principales. Pero hay más.

Los que quieran ver los detalles pueden consultar el Informe Anual que, oh sorpresa, incluye una auditoria de los estados financieros.

http://wikimediafoundation.org/wiki/Annual_Report

¿Qué método usa Wikipedia para obtener fondos? El primero, el más sencillo, procedía de su misma labor diaria pues muchos de los usuarios, agradecidos por el servicio, daban dinero a la compañía: desde Chris Anderson, director de la revista Wired, hasta un estudiante de Los Ángeles.

Luego, venían las innumerables fundaciones que existen en EEUU.

Pero la última forma de captar fondos fue la más ingeniosa. Cada persona que entraba en Wikipedia para consultar un dato se encontraba con una frase. La frase era de un usuario que había donado un dólar, o diez, o cien, o mil. O euros. O en cualquier moneda.

Bastaba tener una cuenta abierta en PayPal y enviar la donación. Quien lo hacía tenía el honor de adjuntar una frase gloriosa, o sencillamente un piropo a Wikipedia, e inmediatamente aparecía en la cabecera de Wikipedia de todo el mundo su frase y su nombre durante unos segundos.

Ha sido una forma de captar donaciones a través del breve destello de la fama. En diciembre, conté que en una hora, se habían hecho donaciones por valor de varios miles de dólares, de Taiwán a Argentina. La cosa funcionaba.

Muchos han criticado Wikipedia por estar demasiado expuesta a las manipulaciones. Puede ser. O ser incompleta. También puede ser. Pero tengo en mi casa varias enciclopedias que ocupan varios metros: de arte, de conocimientos generales, de historia. Y el problema es que a medida que pasan los años, esas enciclopedias se quedan obsoletas pues no hay forma de incrustar lo que ha sucedido desde que fueron impresas hasta hoy.

Tengo una enciclopedia de los años cincuenta que no sabe qué es internet, desconoce la llegada del hombre a la luna, y no recoge que Rodhesia hoy se llama Zimbaue.

Wikipedia recoge los sucesos al instante, desde los fallecimientos de famosos como Michael Jackson hasta los terremotos asoladores como el de Haití.

Para mí, Wikipedia es un trampolín. Es un trampolín para conseguir artículos de fondo donde se explican las cosas desde periódicos a boletines científicos o bases de datos. Eso está al final de cada artículo y es lo más interesante pues nos remite  a las fuentes originales. Y eso es lo que citamos de forma erudita en nuestros escritos sin confesar que vienen de Wikipedia.

La Wikipedia norteamericana es muy completa. La española no está mal pero veo mucha influencia de profesores de instituto de enseñanza media o de universidad que siguen creyendo que el Muro de Berlín está en pie. Veo poco debate científico, poca honestidad intelectual y bastante ideología.

Sin embargo, cada vez encuentro artículos españoles más elaborados. Eso significa que cada vez hay menos ideología y más honestidad. Y algunos son realmente buenos.

En fin, si están interesados en convertirse en donantes de fondos ésta es la dirección: http://donate.wikipedia.org

Yo fui uno de ellos. Y me encantó hacerlo.