En qué supera Barcelona a Madrid (Aviso a los lectores: esto duele)

Hola, me llamo Jordi, y os voy a explicar en qué supera Barcelona a Madrid. ¿Tenéis algún sitio donde agarraros fuerte? Allá voy.

1.- El tráfico. Gracias al diseño de nuestras avenidas con chaflanes, el tráfico es más fluido en BCN que en MAD. Además, aquí no aparcamos en doble fila. Vosotros, en cambio, aparcáis en doble fila hasta en los garajes. ¿Sabéis lo que se llama urbanidad? Ah, claro, para vosotros urbanidad es la hermana de inanidad.

2. Los bares. Tratamos de usted a los clientes. Nuestros bares son limpios. No parecen sacados de la película Hotel Ruanda, como los vuestros. Hay más cabezas de mariscos por los suelos de vuestros bares que en todas las Rías Gallegas. El día que os hagan una inspección de Sanidad, descubrirán nuevos cefalópodos de generación espontánea. No quiero hablar de los aseos. ¿Alguien por allí tira de la cadena?

3. La comida. Comida con imaginación, innovadora y selecta. Así son los menús de nuestros restaurantes, que tienen en las cocinas un clon de Ferrá Adriá. Os voy a describir vuestro extenso menú: orejas fritas, tortilla de patata reseca de un huevo,  callos de gastritis, paella de pegotes, ácido clorhídrico (es decir, vino de mesa), y por supuesto, esos camareros que en lugar de tomar nota te echan la bronca.

4. La bollería y el café. Vuestros cruasanes parecen bocadillos de panceta. Vuestro pan lo debe fabricar alguna petroquímica porque se pueden distinguir las moléculas de hidrocarburos. Vuestros cafés con leche parecen sopas de sobre con Calgonite. En cambio nuestra  bollería, incluso la industrial, parece elaborada con mantequilla recién hecha. Y nuestros cafés son servidos con crema de leche o espuma que hasta te deja un bigote de placer.

5. El mar. Es un líquido azul muy extenso con unas crestas movientes que se llaman olas. ¿Os suena? No, claro. Allí tenéis eso que llamáis Playa de Madrid, unas piscinas llenas de pis de nene. Las únicas olas que os suenan familiares son las rock&olas.

6.  El humor. Aquí practicamos el humor fino, inglés, para gente inteligente y por eso tenemos a Tricicle. Allí habéis adoptado el humor manchego, a base de queso rancio y tripas de cerdo.

7. Los negocios. Aquí tenemos más empresas por habitante y metro cuadrado que vosotros. Perdón, no vale contar como negocio las churrerías, vuestra descollante industria local.

8. Olimpíadas. Temo que no sabéis que los Juegos Olímpicos de Barcelona de 1992 fueron los mejores de la historia. No lo decimos nosotros sino los deportistas. A lo mejor algún día os dan el campeonato mundial de... minigolf.

9. idiomas. Hablamos dos idiomas: español y catalán Vosotros, habláis uno y mal. Decís "taxis" en lugar de "taxi", , "or damos" en lugar de "os damos", y "la dio" en lugar de "le dio", y "ta luego" en vez de "hasta luego". (Un poco para molestar: el periódico mejor escrito en español es catalán y se llama "La Vanguardia". A que fastidia, ¿eh?).

10. Impuestos. Pagamos más impuestos por habitante que vosotros. Os mantenemos. Os nutrimos. Os alimentamos.

11. Autopistas. Vuestras autopistas, que son recientes, las paga el estado. Nosotros las pagamos de nuestro bolsillo. A ver si aprendemos. Por cierto, hasta el tren de San Feliu de Guixols, el carrilet, fue posible porque el pueblo puso el dinero. Allí el único medio de locomoción que habéis puesto en marcha con iniciativa privada es el del Scalextric, que se fabricaba en Barcelona.

12. Librerías. Intentaré explicarme para que lo entendáis: existen unos instrumentos rectangulares que se abren y se cierran, y que tienen filas de letras inmóviles. Se llaman libros y se venden en librerías. Aquí hay librerías hasta en los estancos. Allí tenéis tiendas de chinos.

13. Cultura. Las grandes editoriales en español están en Barcelona. ¿Tendrá algo que ver con nuestro nivel cultural? Además, aquí, nuestra burguesía levantó con su dinero El Liceu.  En cambio, vuestro Auditorio Nacional y vuestro Teatro Real han salido de los impuestos de todos los ciudadanos, incluidos los nuestros. Ni siquiera habéis pagado de vuestro bolsillo el guiñol del Parque del Retiro.

14. Circuito. Tenemos un circuito de carreras para Fórmula 1 y motos de gran cilindrada. Es Montmeló. El vuestro sólo sirve para los carritos de choque, y se llama Jarama.

Nota: Y eso que no he querido hablar de fútbol porque soy un catalán compasivo.

(Mañana, no se pierdan la venganza: "En qué supera Madrid a Barcelona". Hablará Manolo, pero no el del bombo. Está muy cabreado)