Querida Angela:

Desde este blog he admirado que hayas creado muchos puestos de trabajo para alemanes y extranjeros, y que tu país esté económicamente en buena forma. Pero déjame decirte algunas cosas sobre tu comportamiento en los últimos meses, y recordarte algunas cosas que quizá hayas olvidado.

1.- Tu gobierno es quien más está impidiendo la salvación financiera de Europa pues te pasas todo el día bloqueando ayudas, o planes, o criticando a otros países de la UE, a quienes llamas insolidarios y hasta mentirosos en sus cuentas. Hace veinte años, cuando Alemania del Este se fusionó con la del Oeste, no dijimos nada a pesar de que nos metísteis en la Unión Europea un nuevo país sin pedir permiso. Grecia, España, Portugal, Irlanda y muchos otros tuvimos que pasar por unas pruebas muy duras, pero Alemania del Este se saltó todas esas pruebas. Si midiéramos la economía de Alemania del Este hoy, estaría peor que Grecia.

2.- Según tú, los alemanes están pagando con sus impuestos al resto de Europa, a los del sur concretamente, que somos unos vagos, que estamos todo el día de vacaciones. Vaya, hombre: veo que no te has leído un informe de la OCDE que decía que los españoles trabajamos más que vosotros y encima nos retiramos más tarde. Por favor…

3.- Te muestras muy rácana a la hora de soltar pasta. Coge un libro de historia y mira lo que sucedió hace  sesenta años, cuando terminó la Guerra Mundial. Vuestra economía se recuperó en pocos años y lo llamásteis la wunderwirschaft, el milagro económico. ¿Olvidas de dónde salió la pasta? Del Plan Marshall, cariño, es decir, millones de millones de dólares que os prestaron vuestros enemigos. De ese plan, en España no vimos ni un duro. Lo nuestro sí fue un milagro. Por cierto, uno de los países que os perdonó la deuda a pesar de que lo invadisteis fue Grecia.

4.- Elogias la capacidad de los alemanes de ahorrar, mientras criticas el derroche del sur. Es verdad, gracias a ese ahorro tus bancos prestaron dinero a los bancos españoles para que nosotros nos comprásemos casas. Pues, qué bien, porque resulta que no solo gastamos dinero en casas sino en otras cosas que te sonarán familiares como Volkswagen, BMW, AEG, Miele, Bosch, Siemens. Sin esos gastos muchos obreros de tu país no habrían tenido qué llevarse a la boca a fin de mes. Entonces fuimos uno de los motores de Europa y se os caía la baba cuando hablabais de Die Spanier. Si todos nos pusiéramos a ahorrar, ¿quién demonios compra lo que producen tus fábricas?

5.- Tus ministros y tú estáis preocupados porque temen que los países del sur suspendamos pagos. Pobrecitos ¿Es que no te has leído aquella entrevista de Der Spiegel donde un economista e historiador decía que el país que había suspendido pagos más veces en el siglo XX fue Alemania?

Post Data: y eso que no quiero mencionar el daño que hicisteis a nuestra imagen hortofrutícola cuando echásteis la culpa de una epidemia de E. Coli a nuestros pepinos.

Aún así, ya sabes que te tengo mucho cariño.

Mit den besten Wünschen, tuyo siempre, Karl

(Mi Twitter @ojomagico)

¿Qué cara tienen los mercados? ¿Por qué se habla tanto de la prima de riesgo? ¿Esa prima es familia de los bajistas? ¿Acaso estos bajistas tocan el instrumento de la deuda?

He aquí una guía histriónica de los términos que se usan en serio para explicar los arrebatos financieros.

La prima de riesgo es  familia de Doña Desconfianza. Supongamos que usted tiene 100.000 euros que le han tocado en la lotería. Quiere depositarlos en el banco que le ofrezca más interés. El primer banco es alemán y se llama BundBank. El segundo es español y se apellida HispaBank. ¿Hay alguna diferencia? Sí. El alemán le ofrece 2,5% por su dinero. Quiere decir que por 100.000 euros le darán 2.500 euros dentro de un año. Pero el HispaBank le da más. Un 6%. ¡Fabuloso! El problema es que alguien le ha dicho que HispaBank no es fiable, que tiene problemas y que a lo mejor usted no cobrará de vuelta su dinero. Pero ¡es tan goloso ese 6%! Usted se anima y pone el dinero en HispaBank. Lo que no sabe es que ese tipo de interés más elevado es un gancho para mitigar las dudas. Para mitigar el riesgo a que usted pierda su dinero. Son 3,5 puntos de riesgo. La prima de riesgo, familia de Doña Desconfianza.

Puntos básicos, puntos porcentuales… De cero a cien en un segundo. ¿Pero no decían que el HispaBank ya me daba 6%, o sea 3,5 puntos más que Bund Bank? ¿Por qué ahora lo multiplican por cien? Pues porque en términos financieros, 1% de interés se transforma en 100 puntos básicos. Es para medir mejor el diferencial.

Diferencial, ¿no era de los vehículos? Sí, el diferencial es lo que compensa la rotación diferente de las ruedas de un coche cuando toma una curva. Pero en el mundo financiero, el ‘diferencial‘ es la diferencia entre dos tipos de rentabilidades. Para lo que nos interesa, entre la deuda alemana y española. Bund contra Bono.

Bund contra bono. Las obligaciones alemanas (sus bonos) se llaman Bund. La rentabilidad del Bund alemán y el bono español a 10 años es lo que suele compararse en las crisis. En estas fechas, el bund alemán da una magra rentabilidad del 2,6%, y los bonos españoles, sobrepasan el 6%, precisamente porque los inversores desconfían de España, y la única forma de atraerlos a comprar bonos es subir el tipo de interés. Hace unos meses era el 4,5%. Ya hemos superado el 6%. Lo pagaremos caro dentro de 10 años. Por cierto, esa diferencia de 3,4 puntos, es decir, 340 puntos básicos, es nada menos que la prima de riesgo, o sea que volvemos al principio de este post. Los mercados son así y hay que bailar a su son.

Los mercados marcan el paso. Se trata de millones de dólares o euros, que van de un sitio a otro del planeta con la rapidez con que se tarda en apretar un botón. Los mercados son nada más y nada menos que las decisiones de los responsables de los fondos de inversión, empresas de capital riesgo, hedge funds, bancos de inversión, es decir, aquellos que indican hacia dónde debe ir el dinero para obtener más rentabilidad. Entran y salen de los países con enorme facilidad. Hacen subir o bajar los índices de Bolsa, las cotizaciones de las divisas y los diferenciales de la deuda. Por cierto, hemos dicho decisiones humanas. A veces, ni eso: hay máquinas con programas hiper rápidos que toman decisiones en millonésimas de segundos, el famoso High Speed Trading. Algo galáctico que es mejor no tocar ahora. Es mejor escuchar otra música. La de los bajistas.

Con ustedes, una música tocada por bajistas. Al principio cuesta un poco de entender que alguien venda algo que no tiene, apostando a que va a valer menos pero así funciona el temible mercado de bajistas. Es como ir a un puesto de naranjas, donde están a cinco euros por kilo, y decirle al frutero: «Mire, todas las naranjas que están aquí se las vendo yo, pero no le voy a pagar hoy sino mañana, pues le compraré todas las naranjas al precio que estén». El frutero confía en que el precio no cambie en un día, y deja que nosotros nos situemos detrás de las cajas, y nos pongamos a vender. Al final del día hemos vendido diez kilos, o sea cincuenta euros para nuestro bolsillo. Lo que el frutero no sabe es que nosotros disponíamos de una información secreta: al día siguiente, iba a venir una caravana de vendedores ambulantes de naranjas, que las venderían a 2,5 euros el kilo. La mitad. Como el frutero tiene que mantener su palabra, sabe que no puede ponerlas a cinco euros porque nadie se las compraría, y además tiene el compromiso de vendérnoslas «a precio de mercado»: a 2,5 euros. De modo que hemos ganado veinticinco euros en un día haciendo un poco de short selling, vendiendo antes de comprar. Se llama también venta a corto, bajistas, al descubierto y hasta ‘venta al desnudo’.

Aviso a los que sufren del corazón: no se somentan a test de estrés. Un test de estrés es la ITV que se aplica a bancos y cajas de toda Europa. Consiste en saber si puede superar pruebas que demuestren su solvencia. Por cada cien euros que esa institución haya concedido en créditos, o préstamos, o compromisos, deben tener una parte guardada en el llamado capital, más reservas, más beneficios no distribuidos… Es decir, que si viene una hecatombe mundial, ¿con cuánto de sus propios recursos podrían responder para hacer frente a esa hecatombe? Lo mínimo es con un 6%. Mientras más suba ese porcentaje, más sólido es el banco o caja.

Per qué Italia, per que ahora? El viernes pasado corrió el rumor de que muchos bancos italianos iban a suspender el test de estrés que se va a publicar el próximo viernes. Dado que los rumores incitan al pánico, los mercados (eso que hemos explicado en párrafos anteriores) decidieron salir de Italia…. O bien, apostar contra Italia, como hacen los bajistas que también hemos explicado. La apuesta de los bajistas induce a que el precio de las cosas baje, desgraciadamente. Por eso, las autoridades italianas decidieron este lunes poner límites a las operaciones bajistas, lo cual en el mundo en que estamos es como poner compuertas al mar Pacífico.

(Mi Twitter @ojomagico)

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A finales de 2007, el diario Metro consiguió una entrevista con Francisco Marcos, el detective español que se había hecho cargo del caso Maddie. El periodista preguntó al detective si pensaba que la pequeña desaparecida en Portugal estaría de vuelta en casa en Navidad. Y Marcos respondió: “Ojalá“.

Al día siguiente, los tabloides ingleses dijeron en sus portadas y en sus páginas interiores lo siguiente: “I’ll get Maddie back in Christmas”. “Lograré que Maddy vuelva en Navidad, dice el detective español”. Inmediatamente, las agencias de noticias españolas así como sus corresponsales en Gran Bretaña, devolvieron la noticia a España diciendo que el detective prometía que iba a traer a Maddy a casa, y entonces varios medios españoles así como canales de televisión repitieron el desatino aquí en casita. (si quieren comprobarlo entren en Google y pongan. “Maddie’s detective back christmas”).

Paco Marcos me llamó confundido, pues yo era director de Metro y amigo, y le dije que hablaría con los medios británicos. Salvo una periodista, el resto no me hizo mucho caso. El error de bulto estaba en que en las portadas de esos medios, habían traducido ‘ojalá’ por “I’ll get Maddy back by Christmas”. Una diferencia notable. Y por eso salió el despiadado titular en miles de medios del mundo, incluso en Mumbai y Australia.

Así es la prensa británica sensacionalista.

Esto me llama mucho la atención porque el mismo país serio y orgulloso de producir un periodismo inteligente y analítico es el que acoge a esa prensa capaz de pinchar teléfonos, pagar testaferros y publicar fotos o textos sin comprobar. Por ello, no se puede hablar en general de “prestigiosa prensa británica” porque no lo es.

Recuerden lo que pasó hace años con el Mirror. Alguien depositó en la recepción del diario unas fotos de unos soldados británicos haciendo pis y humillando a iraquíes. Dado que estaba de moda publicar fotos de humillaciones  a iraquíes, a los jefes del Mirror ni se les ocurrió comprobarlo. Lo llevaron a portada. Eran fotos falsas. Un montaje. Días después el director fue despedido.

Pasado mañana cerrará el News of the World, uno de los diarios sensacionalistas británicos. Han tenido exclusivas muy elogiables, pero entre ellas se han colado prácticas que no dejan muy bien a la profesión como pinchar teléfonos, pagar testaferros, falsear pruebas, mentir…

Ahora bien, el lamento y la petición de perdón de los Murdoch me han parecido una puesta en escena. No me lo creo.

Los Murdoch han promovido siempre un producto que rozaba las fronteras de lo ilícito. Por eso me ha parecido muy falso el comunicado donde echan la culpa de todo a los “wrongdoers“, es decir, a los malos profesionales, que según esta familia, han convertido una buena redacción en una mala. ¿Y los jefes de esos malos profesionales que les azuzaban? ¿Y los empresarios que se frotaban las manos cuando aumentaban las ventas con esas historias de dudosa procedencia?

Cuando hablé con una periodista de un diario sensacionalista que había publicado la información equivocada de Maddie me dijo: “Mira, yo puse lo correcto pero allí en Londres hacen lo que les da la gana”.

(Mi Twitter @ojomagico)

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